2006年06月30日 (金) | 編集 |
ＣＴを撮らない代わりというわけではないが、今日は経過観察のため、４月２１日の記事に登場したユニークなクリニックに２ヶ月ぶりに行ってきた。前回は「排毒の反応が早い」というお褒めの言葉をもらい喜んでいたが、今日は特に取り上げるほどの劇的な変化は見られなかったので、少々がっかり。しかし逆に悪くなっているところもなく、むしろ肝臓と腎臓の機能は若干改善していたので、まあまあというところであろうか。白血球は３３００とまだ少し少なめ。やっぱり最低４０００以上は欲しいところだ。そしてどうでもよい数値であるが、左手の握力がかなり強くなっていた。取り立てて握力アップに努力したわけではないが、前回あまりにも左右の違いが大きかったので、一応日々意識して左手をなるべく使うようにしている。それが功を奏したのだろうか？とにかくなんでも数値がよくなると気分がいいものである（＾＾）。
私にとって今日このクリニックに行った一番の収穫は、もしかしたらタイトルにある言葉かもしれない。私の前に診察を受けていた人が院長先生から言われていた言葉である。患者さんの声は小さかったので、何に対して院長先生がこう言ったのかは分からないが、「いいことやっているんだから、悪い結果が出るはずない。自分の力を、身体を信じなさい。そうすれば必ず良い結果が出ます」と言われていた。この言葉が私の胸に突き刺さった。
そうだよな、最近ちょっと気弱になっていた。以前このブログに「どこからこの自信はくるのであろう？」と書いたことがあったが、あのときの妙な自信は正直今の私にはない。きっとあのときは、日々目を見張る前進があったので、ものすごく精神的にも充実していたし、自信にみなぎっていたのだと思う。ところが最近はなかなか思うように前進しないので、ちょっと気弱になってしまっていたのだと思う。まさにもう一度この言葉通り、「自分のことを信じる」ということを肝に銘じる必要があると思った。今週は「初心に戻る」がキーワードの１週間であった・・・。
最近夜に痛くなるので困る。昨日も一度ベッドに横になったものの、どんな体勢になっても、どんなに時間がたっても痛くて眠れなかった。夜中にロキソを飲んで、ようやく少し眠ることができた。おとといもそうであった。今日も今少し痛い。なんとか眠れるといいのだが・・・。
私にとって今日このクリニックに行った一番の収穫は、もしかしたらタイトルにある言葉かもしれない。私の前に診察を受けていた人が院長先生から言われていた言葉である。患者さんの声は小さかったので、何に対して院長先生がこう言ったのかは分からないが、「いいことやっているんだから、悪い結果が出るはずない。自分の力を、身体を信じなさい。そうすれば必ず良い結果が出ます」と言われていた。この言葉が私の胸に突き刺さった。
そうだよな、最近ちょっと気弱になっていた。以前このブログに「どこからこの自信はくるのであろう？」と書いたことがあったが、あのときの妙な自信は正直今の私にはない。きっとあのときは、日々目を見張る前進があったので、ものすごく精神的にも充実していたし、自信にみなぎっていたのだと思う。ところが最近はなかなか思うように前進しないので、ちょっと気弱になってしまっていたのだと思う。まさにもう一度この言葉通り、「自分のことを信じる」ということを肝に銘じる必要があると思った。今週は「初心に戻る」がキーワードの１週間であった・・・。
最近夜に痛くなるので困る。昨日も一度ベッドに横になったものの、どんな体勢になっても、どんなに時間がたっても痛くて眠れなかった。夜中にロキソを飲んで、ようやく少し眠ることができた。おとといもそうであった。今日も今少し痛い。なんとか眠れるといいのだが・・・。
2006年06月29日 (木) | 編集 |
七夕の飾りつけなんて、小学校以来だ（＾＾）。主人がいつの間にか七夕グッズを用意していたので、二人で飾り付けをし、短冊に願い事を書いた。これがなければ、すっかり七夕だなんてことも忘れていた。こういうイベントものは、いつも主人が盛り上げ役だ。アメリカにいたときも、クリスマスツリーを購入し、部屋に電飾の飾り付けをしたりしたのも主人であった（＾＾）。
短冊がたくさんあったので、欲張って願い事もたくさん書いてしまったが、でもすべて健康に関する願い事であった。以前であれば”ビジネスが成功しますように”とか”今年こそブレークしますように”とか、仕事関係のことばかりをお願いしていたが、今日はそういうことは一切書かなかった。今の願いはたった一つ。そう、家族の健康だ。ガンになってからというもの、健康であればもうそれでいいと思うようになった。そして今一番お願いしたいこと・・・一日でも早く痛みから解放されますように・・・は、一番効果があるように（＾＾）ゴールドの短冊に書いた。
コメントに「何に対してもいつの間にか欲張りになっていく」と書いてあったが、まさにそのとおりだと思った。おとといの記事で「初心に戻って」ということを書いたが、今日それを自分で実践し、気持ちを楽にすることができた。
今日も相変わらず常に痛みがある状態で、ちょっとイライラしていた。しかし、そのときに３ヶ月前を思い起こしてみたのだ。当時は、痛みがあるのはもちろん、一日のほとんどをトイレで過ごしていた。そして当時よく言っていたのは「せめてトイレで過ごす時間を一日１−２時間にできたら」ということであった。痛みをとるのはその次の話で、とにかくトイレにいる時間を短縮できればそれでいいと言っていたのだ。そして現在それはすでに達成できている。それが分かった瞬間、ものすごく気が楽になった。あのときの願いは叶っているではないか。なのに、なぜもっと現状に満足できないんだ？そう思ったら、なんだかすっと胸につかえていたものが通り、気が楽になったのだ。
もちろん、いつも過去や低レベルの状態とばかり比較していては前進がない。でもときには立ち止まって、そう考えてみることも大切だ。いつも高いレベルのものを追いかけ、それとばかり比較していると疲れてしまう。私の性格上、向上心を持っているのはいいことだのだが、一方で常にもっともっとと、現状に満足できない危うさもある。この点に今後注意していこうと思う。そしてゆったりと生きていこうと思う。３ヶ月前の願いが叶っているように、きっと３ヵ月後には今の願いが叶っていることであろう。
2006年06月28日 (水) | 編集 |
すっかりこのブログで「良き夫」としての地位を確立？した我が夫だが、久しぶりに夫自慢をしてしまおう（＾＾）。
最近ＴＶを見ていると、やたらに芸能パチンコの宣伝が目に付く。芸能人もあらたな市場を見い出し喜んでいることであろう。ある日、冬のソナタのパチンコ台の宣伝をやっていたのを見て、私がふと「あー、また冬ソナ見たいなあ」と言った。そしたらその数日後、なんと主人がサプライズで、冬のソナタのＤＶＤをレンタルしてくれていたのだ！
いつも言っているように私の食事時間は毎食１時間かかる。毎日３時間貴重な時間を費やしているのだから、この時間を有効活用しない手はない。それなのに、その貴重な時間をいつもくだらない番組に費やしていた。特に朝食の時間は９時半ぐらいになってしまうため、ニュースがやっていない時間帯で、いつも見たくもないＴＶ番組を見ながら食べていた。
だから、その朝食時に冬ソナを見れることは、私にとってはものすごいＱＯＬ（Quality of Life）上昇なのだ。毎朝散歩から帰ってきて朝食を食べるのが待ち遠しくなった。
このようにして、常に私のＱＯＬアップを考えてくれている主人。本当にありがたい。それなのに、今朝少し主人に当たってしまった。なかなか便が出ず、痛みにイライラしていたので、ちょっとしたことがきっかけで、必要以上にきついものの言い方をしてしまった・・・。反省・・・。昨日、初心に戻ってがんばると宣言したばかりなのに、もう翌日からそれを忘れている。だめだな、私。今度こそ初心に戻ってがんばるぞ！
最近ＴＶを見ていると、やたらに芸能パチンコの宣伝が目に付く。芸能人もあらたな市場を見い出し喜んでいることであろう。ある日、冬のソナタのパチンコ台の宣伝をやっていたのを見て、私がふと「あー、また冬ソナ見たいなあ」と言った。そしたらその数日後、なんと主人がサプライズで、冬のソナタのＤＶＤをレンタルしてくれていたのだ！
いつも言っているように私の食事時間は毎食１時間かかる。毎日３時間貴重な時間を費やしているのだから、この時間を有効活用しない手はない。それなのに、その貴重な時間をいつもくだらない番組に費やしていた。特に朝食の時間は９時半ぐらいになってしまうため、ニュースがやっていない時間帯で、いつも見たくもないＴＶ番組を見ながら食べていた。
だから、その朝食時に冬ソナを見れることは、私にとってはものすごいＱＯＬ（Quality of Life）上昇なのだ。毎朝散歩から帰ってきて朝食を食べるのが待ち遠しくなった。
このようにして、常に私のＱＯＬアップを考えてくれている主人。本当にありがたい。それなのに、今朝少し主人に当たってしまった。なかなか便が出ず、痛みにイライラしていたので、ちょっとしたことがきっかけで、必要以上にきついものの言い方をしてしまった・・・。反省・・・。昨日、初心に戻ってがんばると宣言したばかりなのに、もう翌日からそれを忘れている。だめだな、私。今度こそ初心に戻ってがんばるぞ！
2006年06月27日 (火) | 編集 |
今日も下痢だが、とりあえず落ち着いてきた。ただあまりにも落ち着きすぎてしまって、また便秘気味になってきているのが少々気にかかるところだが、今日のところは朝１回だけ便が出たのでよしとしよう。明日出るかもしれないから、今から悩むのはやめよう。
そうそう、コメントに書いてあったが、とりあえず昨日の主治医の外来予約はキャンセルした。来週の月曜日にもＣＴ検査の結果を聞くための外来予約が入っていたし、どっちみち昨日行ったとしても「便秘が解消されて良かったですね。それではこのまま便が出るように気をつけてください」と言われて終わるのがおちだったからだ。そしてさらに実は、主人とじっくり話し合った結果、あさって受ける予定であったＣＴ検査もキャンセルしてしまった。よって自動的に来週月曜日の予約もキャンセル。これにはいろいろと悩んだのだが、やはり５月２７日の記事に書いた考えは変わらず、唯一の懸念であったリンパ球活性化療法もＣＴ検査結果にかかわらず継続することに決めたので、検査の意味がなくなってしまったのだ。
もちろんＣＴ検査の意味があることは分かっている。現状を把握しておくことは決して悪いことではない。しかし把握することによって何か変化が起きるなら意味があるのだが、どんな結果になろうと今やっていることを変えるつもりがないのであれば、やはりデメリットだけが残ってしまうと思うのだ。ましてや良い結果であればいいが、悪い結果であったとすると、今やっていることへの不信感が生まれてしまう。自分の現在の身体の状況を考えてみても、さすがに今回のＣＴでガンが縮小しているとは考えられない。よって、良くて変化なし、もしかしたら大きくなっているなんてこともあるかもしれない。やっぱり自然療法は時間がかかるので、最低６ヶ月は必要だと思うのだ。だからＣＴ検査をずっとこの先も受けないと言っているのではなく、単に現時点で受けるのは「時期尚早」と考えているだけなのだ。
そういうわけで、今回ＣＴ検査を受ける受けないを議論している過程で、初心に戻ることができた。３月７日に退院してから約４ヶ月経ち、少し中だるみ的な感じも出てきていたので、そういう意味では今回の腸閉塞騒動は無駄ではなかったかもしれない。この４ヶ月でいろいろな情報も入ってきて、また本当に効果があるのかという不安も出てきていたのだが、改めて今自分がやっていることの正しさへの自信が沸いてきた。ここで気持ちをリセットして、初心に戻って一からやり直すつもりだ。
そうそう、コメントに書いてあったが、とりあえず昨日の主治医の外来予約はキャンセルした。来週の月曜日にもＣＴ検査の結果を聞くための外来予約が入っていたし、どっちみち昨日行ったとしても「便秘が解消されて良かったですね。それではこのまま便が出るように気をつけてください」と言われて終わるのがおちだったからだ。そしてさらに実は、主人とじっくり話し合った結果、あさって受ける予定であったＣＴ検査もキャンセルしてしまった。よって自動的に来週月曜日の予約もキャンセル。これにはいろいろと悩んだのだが、やはり５月２７日の記事に書いた考えは変わらず、唯一の懸念であったリンパ球活性化療法もＣＴ検査結果にかかわらず継続することに決めたので、検査の意味がなくなってしまったのだ。
もちろんＣＴ検査の意味があることは分かっている。現状を把握しておくことは決して悪いことではない。しかし把握することによって何か変化が起きるなら意味があるのだが、どんな結果になろうと今やっていることを変えるつもりがないのであれば、やはりデメリットだけが残ってしまうと思うのだ。ましてや良い結果であればいいが、悪い結果であったとすると、今やっていることへの不信感が生まれてしまう。自分の現在の身体の状況を考えてみても、さすがに今回のＣＴでガンが縮小しているとは考えられない。よって、良くて変化なし、もしかしたら大きくなっているなんてこともあるかもしれない。やっぱり自然療法は時間がかかるので、最低６ヶ月は必要だと思うのだ。だからＣＴ検査をずっとこの先も受けないと言っているのではなく、単に現時点で受けるのは「時期尚早」と考えているだけなのだ。
そういうわけで、今回ＣＴ検査を受ける受けないを議論している過程で、初心に戻ることができた。３月７日に退院してから約４ヶ月経ち、少し中だるみ的な感じも出てきていたので、そういう意味では今回の腸閉塞騒動は無駄ではなかったかもしれない。この４ヶ月でいろいろな情報も入ってきて、また本当に効果があるのかという不安も出てきていたのだが、改めて今自分がやっていることの正しさへの自信が沸いてきた。ここで気持ちをリセットして、初心に戻って一からやり直すつもりだ。
2006年06月26日 (月) | 編集 |
まだ下痢は続いているが、昨日に比べだいぶ良くなってきた。食事もまだ量は少ないが普通のものを食べられるようになったし、散歩にも少し出たりして、少しずつ以前の生活を取り戻しつつある。しかし、この数日間ほとんど食べなかったせいで、３キロもまた痩せてしまったのはショックだ。こんなに痩せているのに、まだ痩せられる余裕があるとは、人間いったいどこまで痩せられるのだろうかと思う。
私の話はさておき、今日は午後からＨさんのことばかりを考えて過ごした。Ｈさんは国立がんセンターで入院中に仲良くなったガン友達だが、彼女からのメールがあまりにもショッキングな内容だったので、心配で心配で、何かしてあげられないものかと、ない知恵をいろいろ絞ってみたのだが、せいぜいゲルソン療法を紹介する程度のことしかできなかった。彼女自身も言っていたが、とにかく今の彼女にとっては、何か新しい試みをするにも、痛みをとって体力をつけることが先決なので、緩和ケアで一日も早く痛みをとって、前向きに治療に取り組める状況を作って欲しい。
ゲルソン療法についての詳細はここでは割愛するが、がん治療には効果を発揮すると言われており、私ももし万が一今の治療の効果が出なかったら、最後の最後にはゲルソン療法を試そうと思っているぐらい、世界的に有名な治療法なのである。だったら最後にしないで今やればいいじゃないかと思うであろうが、その内容がかなり厳しいものなので、今すぐにそれを実行しようという気にはどうしてもなれない。末期がんなんだから切羽詰っているはずなのだが、まだそれでもなぜか私の心には余裕があるということか（笑）。
昨日写真のスケッチブックが届いた（ありがとう！）。大学のサークルの友人たちからだった。右のスケッチブックは以前に届いたもので、左のが昨日２冊目として届いたものだ。中にはたくさんの方からの励ましのメッセージが書かれており、読んでいて涙が出た。そして驚きとともにとってもうれしかったのは、卒業以来連絡をとっていなかった先輩や後輩などからのメッセージもたくさんあったことだ。誰がどのように連絡をしてくれたのか、その詳細は分からないが、私が今となっては連絡が取れないような人々へ連絡が取れたのはものすごい財産だし、これまたガンの恩恵と言えよう。連絡をとってくれた友人の人脈の広さには感心する。
今日のブログでスケッチブックを引き合いに出したのは理由がある。まさに今自分が感じているこのもどかしさは、スケッチブックを書いてくれた友人たち、また他の様々な応援してくれている人たちも同じように感じていると思ったからである。今までは自分がみんなから励まされたり、何かをしてもらったりする立場であったのでよく分からなかったが、今日は自分がＨさんに対して何かをしてあげられないかと悩む立場になって、初めてみんなのもどかしい気持ちを理解した。ガンを告白した当初、いろいろな人からメールや手紙をもらったが、みんなが口をそろえて言っていたのは「みづきに何もしてあげられないのがもどかしい」ということであった。励ましてもらっているだけで私としては十分「してもらっている」のだが、するほうにとっては、もっと何かできないものかと思うのだろう。まさに今日、今の私がそうである。
私が現時点でＨさんにしてあげられることは、いろいろな情報を提供することと、こうやってブログを通じて応援メッセージを送ることぐらいだが、とにかくあきらめないでがんばって欲しい！Ｈさんは自分がそんな大変な状況であるにもかかわらず、私が便秘で苦しんでいるときにメールをくれていたのだ。まさかあのときそんな深刻な状況になっているとは思いもしなかった。自分のことだけで精一杯になっていた自分が恥ずかしい。重ね重ね、Ｈさんの痛みが少しでも緩和されることを切に願う。一緒にがんばろう！Ｈさん！！
2006年06月25日 (日) | 編集 |
夜中の３時に目が覚め下痢がスタート。そのあと朝の８時まではなんとか落ち着いていたが、８時を皮切りに下痢の応酬。午前中は３０分に１回トレイにこもっていた・・・。まさに抗がん剤の副作用の再来のごとしであった。しかしおかげで完全に便秘は解消（たぶん）！！下痢は苦しいが、とにかく気分的には楽になった。
副作用のつらさについては３月２８日の記事に書いてあるが、あれは本当につらかった。そして今回も同じような状況ではあるのだが、なぜかあのときほど苦しくない。もちろん抗がん剤の副作用による下痢とカマによる下痢との強さの違いということもあるだろうが、私が思うに、１．こうなることがあらかじめ予測できていたこと ２．下痢の苦しさを一度経験済みであること（抗がん剤投与の前は、実は今までの人生においてほとんど下痢というものを経験したことがなかった。ちなみに便秘も） ３．力むタイミングを学習したことで痛みをかなり軽減できていること といった理由もあると思う。つまり闘病に慣れてきたというか、コツをつかんできているということもあると思う。やっぱり人間生きていると、気づかないところで少しずつ学習しているのだなあと思った。
午後も下痢は続いたが、午前中ほど頻繁にトイレに行くこともなくなった。とにかく今日は一日動かずにベッドに横たわっていた。やはり身体を動かしたり、何か食べたりすると、腸の動きが活発になりすぐにもよおしてくるので、とにかくじーっと活動を停止しているのが楽なのだ。だからといってあまりにも出さないようにしているのも本末転倒なので、多少は起き上がって食事を摂ったりはしたが、起き上がった瞬間にもよおすし、水を飲めばもよおすし、食事を摂ればもよおすしで、その点の心配はなかった。このことからも、逆に考えれば、いかに排便促進には運動と食事、つまり腸の蠕動（ぜんどう）運動が重要であるかということが分かる。
そんなわけで、この数日間、皆さんには大変ご心配をおかけしたが、おかげさまで腸閉塞の恐怖からは完全に解放されたので安心して欲しい。とにかく私は今後数日間は下痢との闘いであろう。一日も早く元の状態に戻ることを切に願う。完全に生活のリズムが狂ってしまったから。
副作用のつらさについては３月２８日の記事に書いてあるが、あれは本当につらかった。そして今回も同じような状況ではあるのだが、なぜかあのときほど苦しくない。もちろん抗がん剤の副作用による下痢とカマによる下痢との強さの違いということもあるだろうが、私が思うに、１．こうなることがあらかじめ予測できていたこと ２．下痢の苦しさを一度経験済みであること（抗がん剤投与の前は、実は今までの人生においてほとんど下痢というものを経験したことがなかった。ちなみに便秘も） ３．力むタイミングを学習したことで痛みをかなり軽減できていること といった理由もあると思う。つまり闘病に慣れてきたというか、コツをつかんできているということもあると思う。やっぱり人間生きていると、気づかないところで少しずつ学習しているのだなあと思った。
午後も下痢は続いたが、午前中ほど頻繁にトイレに行くこともなくなった。とにかく今日は一日動かずにベッドに横たわっていた。やはり身体を動かしたり、何か食べたりすると、腸の動きが活発になりすぐにもよおしてくるので、とにかくじーっと活動を停止しているのが楽なのだ。だからといってあまりにも出さないようにしているのも本末転倒なので、多少は起き上がって食事を摂ったりはしたが、起き上がった瞬間にもよおすし、水を飲めばもよおすし、食事を摂ればもよおすしで、その点の心配はなかった。このことからも、逆に考えれば、いかに排便促進には運動と食事、つまり腸の蠕動（ぜんどう）運動が重要であるかということが分かる。
そんなわけで、この数日間、皆さんには大変ご心配をおかけしたが、おかげさまで腸閉塞の恐怖からは完全に解放されたので安心して欲しい。とにかく私は今後数日間は下痢との闘いであろう。一日も早く元の状態に戻ることを切に願う。完全に生活のリズムが狂ってしまったから。
2006年06月24日 (土) | 編集 |
今日も便が出なくて大いに悩んだ。かなり頻繁に便意をもよおしトイレに行くのだが、空振りばかり。いったい今日は何回トイレに行っただろう？そして何度がっくりしてトイレから出てきたことか。
しかも体調は最悪だ。便とガスが出ない苦しさに加え、カマ増量の悪影響が出てきて、一日中おなかがぎゅるぎゅるして気持ち悪い。要するに一日中下痢をしているような感覚なのだ。この不快さと引き換えに便が出てくれればまだ耐えられるのだが、ぎゅるぎゅるするだけで便が出ないのだから手に負えない。
このように今日もかなり暗い雰囲気で一日が過ぎていった・・・。今日も両親がうちに来てくれたのだが、夜帰るときも、私が精神的につらくておいおいと泣くものだから、母もとても帰りづらそうであった・・・。
そういえば、今回の件で私は初めて母にＳＯＳを出した。今まで何度となく母から「つらかったら電話しなさいね。来てあげるから」と言われていたが、一度も呼びつけたことはなかった。しかし２２日の病院へ行った日は精神的に限界だった。よって初めて母に来て欲しいと電話し、結局それから４日連続で来てもらっている。母には申し訳ないと思うが、今回ばかりは甘えさせて欲しい。そしてやはり母が来てくれることで、かなり精神的にも肉体的にも救われている。
とにかくそんなわけで、両親が帰る時点ではあまり便が出ていなくて、家族全員にどよーんとした雰囲気が立ち込めていた・・・。
もうこのまま出ないのか？やっぱり人工肛門は避けられないのか？そんなマイナスの考えが相変わらず私の頭を支配する。そして医者からはだめだと言われていたが、だいぶ軟便になってきて医者に行ったときと状況が違ってきたので、最後の挑戦でエネマをやってみることにし、準備を始めた。エネマをやる前にまた便意をもよおした。すると・・・ここ数日間では一番多く出た！！ほとんど下痢状態だったので実際どのぐらい出たかは分からないが、自分の感覚としてけっこうな手ごたえを感じた。やったあ！！まあ便秘解消にはほど遠い量ではあるが、とりあえず最悪の状態は回避できたような気がする。とはいっても、２日前も同じことを言っていたので、まだ喜ぶのは早いが、感覚的に峠は越せたような気がする。これからはむしろカマ大増量による下痢とおなかのぎゅるぎゅる感との闘いになりそうだ。これは以前に経験済みだが、これはこれでかなり苦しいものである。まあでも腸閉塞になるよりはましだし、またカマの量を調節して収めることが可能なので、気分的にはずっと楽だ。
両親もこのブログを読んで少し安心できるであろう。なんせついさっきまではどうなることやら・・・とほほ・・・という感じだったから。
2006年06月23日 (金) | 編集 |
いやはや参った・・・（＾＾；）。昨日の午後から少し出始めたので楽観視していたのだが、見事にその期待は裏切られ、今日はほとんど出なかった。酸化マグネシウムは通常マックスで１日２グラムまでと言われているそうだが、昨日から医者の指示で３倍の６グラム飲み（かなり危険な量）、水も２−３リットル飲んでいる。私の場合薬の効き目が遅いので、カマ増量の効果が現れるのは３日後になると思うが、そうだとしても現時点でもうちょっと出てくれないとまじでやばい。便が出てないので痛みがないのだけが唯一の救いであるが（従ってノーロキソ！）、精神的にかなり追い詰められてきた。出たとこ勝負！が持論の私も、さすがに出たとこ勝負で人工肛門になるとなれば、そう悠長に構えてもいられない。その焦りがかえって便秘を加速してしまうこともあるので、前向きに前向きにと自分に言い聞かせるが、かえってそれが焦りを助長しているような気もする。
とにかくこれ以上どうしようもないので、医者の指示通りやってあとは祈るしかない。ただこれだけ出ていないのに、さほど圧迫痛がないのが不思議である。もちろんあることはあるのだが、一日中苦しくてしょうがないというほどではないのだ。まあそのおかげで多少気持ちにゆとりもあるのだが、とにかくこの数日間が正念場だ。
今日がんセンターで同室だったＳ姉さんから電話をもらった。私のブログを読んで、いてもたってもいられなくなったとのこと。というのも、まさに彼女も腸閉塞の恐怖を現在味わいつつあるらしい。なんという偶然だろうか。でも話を聞いていて、私よりも彼女のことのほうが心配になってしまった。なぜならガスも便も出ない上に、吐いてしまったというからだ。吐くというのは腸閉塞の前兆で、かなり危険だ。かといって、私のように吐かなくても不完全腸閉塞というのもあるらしいから、私も彼女も同じぐらいの危険性があるのかもしれない。とにかく彼女も医者からカマと大量の水を飲むようにと言われたそうなので、やはりそれぐらいしか方法がないようだ。またしばらく絶食したほうがいいと言われたそうなので、やはり私も食べないことにした。今日は朝と昼は食べなかったが、さすがに一日中にんじんジュースと水だけで空腹に耐えられなくなってきたので、夜ご飯だけ低残渣食（玄米パン１枚、にんじんスープ、ほうれんそう、大根おろし）を食べた。昨日の感じで出ていれば今日の夜ぐらいから普通食が食べられると期待していたので、かなりがっくりだが、とにかく便が出るようになるまでは、にんじんジュースだけの生活が必要のようである。
とにかくこれ以上どうしようもないので、医者の指示通りやってあとは祈るしかない。ただこれだけ出ていないのに、さほど圧迫痛がないのが不思議である。もちろんあることはあるのだが、一日中苦しくてしょうがないというほどではないのだ。まあそのおかげで多少気持ちにゆとりもあるのだが、とにかくこの数日間が正念場だ。
今日がんセンターで同室だったＳ姉さんから電話をもらった。私のブログを読んで、いてもたってもいられなくなったとのこと。というのも、まさに彼女も腸閉塞の恐怖を現在味わいつつあるらしい。なんという偶然だろうか。でも話を聞いていて、私よりも彼女のことのほうが心配になってしまった。なぜならガスも便も出ない上に、吐いてしまったというからだ。吐くというのは腸閉塞の前兆で、かなり危険だ。かといって、私のように吐かなくても不完全腸閉塞というのもあるらしいから、私も彼女も同じぐらいの危険性があるのかもしれない。とにかく彼女も医者からカマと大量の水を飲むようにと言われたそうなので、やはりそれぐらいしか方法がないようだ。またしばらく絶食したほうがいいと言われたそうなので、やはり私も食べないことにした。今日は朝と昼は食べなかったが、さすがに一日中にんじんジュースと水だけで空腹に耐えられなくなってきたので、夜ご飯だけ低残渣食（玄米パン１枚、にんじんスープ、ほうれんそう、大根おろし）を食べた。昨日の感じで出ていれば今日の夜ぐらいから普通食が食べられると期待していたので、かなりがっくりだが、とにかく便が出るようになるまでは、にんじんジュースだけの生活が必要のようである。
2006年06月22日 (木) | 編集 |
私の願いは届かなかった・・・。結局朝まで出なかった・・・。最後の頼みの綱であったアメリカの下剤も失敗に終わった・・・。
というわけで、さすがにこれ以上自力ではどうしようもないので、病院へ行って出してもらうことにした。さすがに今日は主人もついていってくれた（かなりフラフラだったのでありがたい）。病院へ行くまでは痛くて苦しくてかなりつらかった。なぜならもう肛門まで便が降りてきているからだ（なのにどうしても出ない！！）。
病院へついて受付の看護師さんに「今日は主治医の先生担当の日ではないですけど、どうされました？」と聞かれ、「便が出ないんです・・・」と言った早々感情的になってしまい、泣いてしまった・・・。そしてとても座って待っていられる状態ではなかったので、ベッドで待たせてもらうことにした。待つこと１時間。ようやく診察室に入った。
最初はお決まりの触診。もう便がそこまで来ているのでかなりやばかったが、なんとか便は出ずに済んだ（実際は出たほうが良かったのだが（＾＾；））。そしてまたレントゲンを撮るように言われた。最近私はすべてに対し疑心暗鬼になってしまっており、今日もいちいち医者が何かをする、あるいは言うたびに「それは何のためですか？」とか「何の目的ですか？」と聞いた。医者もちょっといやな顔をしていたが、自分の身は自分で守らなければいけないのでそんなことを気にしてはいられない。ましてやレントゲンは撮っても意味がないと思ったし（どうせ”便がかなり詰まってますね”と言われるだけだから）、先日もブログに書いたようにできることなら避けたほうがいいので、理由を確認したかった。そしたら、便のたまり具合で処置法が変わってくるというので、私も納得した。
レントゲンが終わり、再び診察室へ戻った。そこで言われたことが・・・私を恐怖のどん底に突き落としたのだ！！
まず言われたことは「レントゲンでは分かりませんが、恐らくガンが大きくなってしまっているのでしょう」だ。え！？そんな馬鹿な！カマを減らす前まではなんの問題もなかったのだから、そんなはずない！私はそう心の中で叫んだ。
そして次に言われたことは「人工肛門を検討しましょう」だ。えええええ！！！！！？？？？なんでーーーーーー！！！？？？？腸閉塞にもなっていないのにーーーーーー！！？？？？すぐに私は反論した。
「便は出ていないといっても少しは出てますし、ガスも出にくいけどちゃんと出ています。なのに人工肛門なんですか？」
「はい、検討する必要があると思います」
「でもそれは”もし腸閉塞になったら”という話であって、将来的な話ですよね？」
「いや、もうここ数日中の話ですよ。本当であれば今主治医の先生に診てもらって、必要であれば即入院ということになるのですが、今日は主治医の先生が学会で不在なので無理ですけど、このまま出なかったらそうなります」
「でも腸閉塞というのは便もガスもまったく出ないんですよね？」
「そんなことないですよ。不完全腸閉塞というのがあって、その場合は便もガスも少しは出ます。ですのであなたの場合は半分腸閉塞になりかけていると言えます」
「・・・・・・」「私、腸閉塞にだけはならないように気をつけてきたんです・・・・」ここまで言うと涙があふれてきた・・・。
そして恐怖の話はこれだけに終わらず、さらに追い討ちをかける事実が！！！なんと便を出す方法がないというではないか！！なんのためにここに来たと思ってるんだ！！さすがにこれには私も食い下がった。しかし、浣腸も手で掻き出すことも、また内視鏡検査の下剤を飲むこともすべてだめだと言う。理由はそれぞれにあり、理由を聞いて私もすべてを納得したわけではないが、とにかく医者がだめだというのだから今日のところはどうしようもない。とにかくカマを増量して徹底的に水分をとり、便をやわらかくして自力で出していくしかないという。まさかの結果にかなり落ち込んだ。診察室から出るときも涙が止まらなかった。
今日は母に来てもらう日ではなかったのだが、すっかりパニックになってしまった私は、家に戻り母に電話して、とにかく今日来てもらうことにした。さすがに電話口の私の様子の深刻さに、母もすぐに来てくれた。でも母には申し訳なかったのだが、母が来るまでの２時間の間に、すでに腸閉塞の恐怖からは解放されつつあった・・・。急に便が少しずつではあるが出だしたのだ。ほぼ３０分から１時間おきに、親指大ぐらいの便が出るようになった。
というわけで、まだ予断は許さないが、それからもまあまあ順調に出ているので、とりあえず最悪の事態だけは避けられそうだ。いやはや、午前中はどうなることかと思った。暗い話ばかりですっかり私も暗くなってしまったが、午後になり少し気持ちも回復してきた。まだ現在も排便に苦労しているが、まあとにかく少しでも出るようになってきたので安心だ。さすがにこれ以上便を増やしてはならぬと、今日は朝から何も食べずに、ひたすらにんじんジュースと水だけで過ごしている。夜に低残渣（ていざんさ）食として、じゃがいも１個とお豆腐だけ食べた。明日のお昼ご飯まではとりあえずジュースと水だけで過ごしてみようと思う。もうあの苦しみは二度とごめんだ。
というわけで、さすがにこれ以上自力ではどうしようもないので、病院へ行って出してもらうことにした。さすがに今日は主人もついていってくれた（かなりフラフラだったのでありがたい）。病院へ行くまでは痛くて苦しくてかなりつらかった。なぜならもう肛門まで便が降りてきているからだ（なのにどうしても出ない！！）。
病院へついて受付の看護師さんに「今日は主治医の先生担当の日ではないですけど、どうされました？」と聞かれ、「便が出ないんです・・・」と言った早々感情的になってしまい、泣いてしまった・・・。そしてとても座って待っていられる状態ではなかったので、ベッドで待たせてもらうことにした。待つこと１時間。ようやく診察室に入った。
最初はお決まりの触診。もう便がそこまで来ているのでかなりやばかったが、なんとか便は出ずに済んだ（実際は出たほうが良かったのだが（＾＾；））。そしてまたレントゲンを撮るように言われた。最近私はすべてに対し疑心暗鬼になってしまっており、今日もいちいち医者が何かをする、あるいは言うたびに「それは何のためですか？」とか「何の目的ですか？」と聞いた。医者もちょっといやな顔をしていたが、自分の身は自分で守らなければいけないのでそんなことを気にしてはいられない。ましてやレントゲンは撮っても意味がないと思ったし（どうせ”便がかなり詰まってますね”と言われるだけだから）、先日もブログに書いたようにできることなら避けたほうがいいので、理由を確認したかった。そしたら、便のたまり具合で処置法が変わってくるというので、私も納得した。
レントゲンが終わり、再び診察室へ戻った。そこで言われたことが・・・私を恐怖のどん底に突き落としたのだ！！
まず言われたことは「レントゲンでは分かりませんが、恐らくガンが大きくなってしまっているのでしょう」だ。え！？そんな馬鹿な！カマを減らす前まではなんの問題もなかったのだから、そんなはずない！私はそう心の中で叫んだ。
そして次に言われたことは「人工肛門を検討しましょう」だ。えええええ！！！！！？？？？なんでーーーーーー！！！？？？？腸閉塞にもなっていないのにーーーーーー！！？？？？すぐに私は反論した。
「便は出ていないといっても少しは出てますし、ガスも出にくいけどちゃんと出ています。なのに人工肛門なんですか？」
「はい、検討する必要があると思います」
「でもそれは”もし腸閉塞になったら”という話であって、将来的な話ですよね？」
「いや、もうここ数日中の話ですよ。本当であれば今主治医の先生に診てもらって、必要であれば即入院ということになるのですが、今日は主治医の先生が学会で不在なので無理ですけど、このまま出なかったらそうなります」
「でも腸閉塞というのは便もガスもまったく出ないんですよね？」
「そんなことないですよ。不完全腸閉塞というのがあって、その場合は便もガスも少しは出ます。ですのであなたの場合は半分腸閉塞になりかけていると言えます」
「・・・・・・」「私、腸閉塞にだけはならないように気をつけてきたんです・・・・」ここまで言うと涙があふれてきた・・・。
そして恐怖の話はこれだけに終わらず、さらに追い討ちをかける事実が！！！なんと便を出す方法がないというではないか！！なんのためにここに来たと思ってるんだ！！さすがにこれには私も食い下がった。しかし、浣腸も手で掻き出すことも、また内視鏡検査の下剤を飲むこともすべてだめだと言う。理由はそれぞれにあり、理由を聞いて私もすべてを納得したわけではないが、とにかく医者がだめだというのだから今日のところはどうしようもない。とにかくカマを増量して徹底的に水分をとり、便をやわらかくして自力で出していくしかないという。まさかの結果にかなり落ち込んだ。診察室から出るときも涙が止まらなかった。
今日は母に来てもらう日ではなかったのだが、すっかりパニックになってしまった私は、家に戻り母に電話して、とにかく今日来てもらうことにした。さすがに電話口の私の様子の深刻さに、母もすぐに来てくれた。でも母には申し訳なかったのだが、母が来るまでの２時間の間に、すでに腸閉塞の恐怖からは解放されつつあった・・・。急に便が少しずつではあるが出だしたのだ。ほぼ３０分から１時間おきに、親指大ぐらいの便が出るようになった。
というわけで、まだ予断は許さないが、それからもまあまあ順調に出ているので、とりあえず最悪の事態だけは避けられそうだ。いやはや、午前中はどうなることかと思った。暗い話ばかりですっかり私も暗くなってしまったが、午後になり少し気持ちも回復してきた。まだ現在も排便に苦労しているが、まあとにかく少しでも出るようになってきたので安心だ。さすがにこれ以上便を増やしてはならぬと、今日は朝から何も食べずに、ひたすらにんじんジュースと水だけで過ごしている。夜に低残渣（ていざんさ）食として、じゃがいも１個とお豆腐だけ食べた。明日のお昼ご飯まではとりあえずジュースと水だけで過ごしてみようと思う。もうあの苦しみは二度とごめんだ。
2006年06月21日 (水) | 編集 |
予定通り！？死闘３日目に突入した。今日も朝の散歩には出たものの、１５分も経たないうちに便意をもよおし家に帰ってきてしまった。でもやはり出なかった。朝ごはんを食べずに、すぐにお風呂に入り、とりあえずいちじく浣腸を試した。３０分粘ってようやくほんの少し出たが、焼け石に水程度。昨日同様、ボルタレンを飲み、効くまでの間痛みに耐えた。今日は昨日よりはましだったので、大泣きはしないですんだ（笑）。
もうこの時点で昼近くになっていた。さすがに観念してアメリカの大腸内視鏡をやったときの下剤をとりあえず規定の量（＝内視鏡検査をやるときの３分の１）飲んだ。ああ、こんなことなら昨日のうちに飲んでおけばよかった（＾＾；）。これは効くまでに８−１０時間かかるので、そろそろ効いてきてもいい頃なのだが、まだ便意はもよおさない。やはり３分の１ではだめだったのだろうか？内視鏡検査をやるつもりで全部飲み干さなければいけなかったのだろうか？でも実はもう３分の１を追加で夕方６時半に飲んだのだ。どうせ飲むのであれば、最初に飲んだとき一気に３分の２飲んだほうが効果があったのだが、さすがにつらくて一気には飲めなかった・・・。
今日は新たに「腸もみ」をやってみた。ある方から「腸もみ健康法」の存在を教えてもらい、早速本を買って読んでみたのだが、なかなかよさそうだったのでトライしてみた。といっても、今日のところは母にやってもらったということもあり、本格的なものではなく、とりあえず自己流で腸をぎゅうぎゅう押してもらった。排便こそなかったが、ガスはおかげさまで出て、少しだけ苦しみが軽減した。体調が戻ったら一度サロンにいって、プロにやってもらうのもよいかもしれない。やはりなんでもそうだが、一度はプロにやってもらわないと、本当の腸もみとはどんなものかが分からないから。
とにかく今日もこんな感じで便秘は解消されず、一日中便意と圧迫痛で苦しんだ。しかしほんの少しだけ明るい兆しも見えてきた。すこーしずつではあるが、トイレに行って便がほんのちょっと出るようになってきたのだ。
コメントを読むと、１週間出ないなんて人もけっこういるようだが（実際１週間ほんの少しも便は出ないのだろうか？それとも私のようにほんの爪の先程度のものは出たりするのだろうか？）、私の場合は事情が事情なので、そこまではひどくないにせよかなり焦りを感じている。よってもし万が一明日の朝まで出なかったら、病院へ行ってみようと思う。苦しみから解放されたいのはもちろんだが、それ以上にまだ余裕のある現時点で早めに手を打っておいたほうがいいと思うからだ。それこそ腸閉塞になんてなったら目も当てられない。
とにかく今日の夜中が正念場だ。下剤が効いてくれるのであれば、一日ぐらい寝られなくたってどうってことはない。今夜は寝ない覚悟で便秘解消に挑むつもりだ。お願い！下剤効いてちょうだい！！！
もうこの時点で昼近くになっていた。さすがに観念してアメリカの大腸内視鏡をやったときの下剤をとりあえず規定の量（＝内視鏡検査をやるときの３分の１）飲んだ。ああ、こんなことなら昨日のうちに飲んでおけばよかった（＾＾；）。これは効くまでに８−１０時間かかるので、そろそろ効いてきてもいい頃なのだが、まだ便意はもよおさない。やはり３分の１ではだめだったのだろうか？内視鏡検査をやるつもりで全部飲み干さなければいけなかったのだろうか？でも実はもう３分の１を追加で夕方６時半に飲んだのだ。どうせ飲むのであれば、最初に飲んだとき一気に３分の２飲んだほうが効果があったのだが、さすがにつらくて一気には飲めなかった・・・。
今日は新たに「腸もみ」をやってみた。ある方から「腸もみ健康法」の存在を教えてもらい、早速本を買って読んでみたのだが、なかなかよさそうだったのでトライしてみた。といっても、今日のところは母にやってもらったということもあり、本格的なものではなく、とりあえず自己流で腸をぎゅうぎゅう押してもらった。排便こそなかったが、ガスはおかげさまで出て、少しだけ苦しみが軽減した。体調が戻ったら一度サロンにいって、プロにやってもらうのもよいかもしれない。やはりなんでもそうだが、一度はプロにやってもらわないと、本当の腸もみとはどんなものかが分からないから。
とにかく今日もこんな感じで便秘は解消されず、一日中便意と圧迫痛で苦しんだ。しかしほんの少しだけ明るい兆しも見えてきた。すこーしずつではあるが、トイレに行って便がほんのちょっと出るようになってきたのだ。
コメントを読むと、１週間出ないなんて人もけっこういるようだが（実際１週間ほんの少しも便は出ないのだろうか？それとも私のようにほんの爪の先程度のものは出たりするのだろうか？）、私の場合は事情が事情なので、そこまではひどくないにせよかなり焦りを感じている。よってもし万が一明日の朝まで出なかったら、病院へ行ってみようと思う。苦しみから解放されたいのはもちろんだが、それ以上にまだ余裕のある現時点で早めに手を打っておいたほうがいいと思うからだ。それこそ腸閉塞になんてなったら目も当てられない。
とにかく今日の夜中が正念場だ。下剤が効いてくれるのであれば、一日ぐらい寝られなくたってどうってことはない。今夜は寝ない覚悟で便秘解消に挑むつもりだ。お願い！下剤効いてちょうだい！！！
2006年06月21日 (水) | 編集 |
予想通り今日もつらいつらい試練の一日であった。昨日の夜も痛くて苦しくてほとんど寝られなかった。朝の散歩にはとりあえず出たものの、すぐに苦しくなって家に帰ってきた。トイレで踏ん張ったが出なかった。
朝ごはんを食べ、お風呂に入り、エネマの準備。ここまではまあまあ落ち着いた時間を過ごしていたが、ここからがまさに死闘であった。便が詰まっているためか、エネマの液もほとんど入らない。当然便意はあるので力むが、どんなに力んでもほんの少ししか出ない。トイレに１時間こもっていたので、気力も体力も消耗しきってしまった・・・。
ここまではまったく昨日と同じパターンだったので、今日は迷わずボルタレンを飲んだ。ボルタレンが効くまでの１時間、昨日ほど号泣はしなかったものの、やはり痛くて涙が出た。恐らくすでにこうなることを昨日のうちに予想していたので、精神的ショックが少なかったためであろう。
この時点でもうお昼過ぎの午後１時。とても昼食をとる気になれない。痛みがようやく引いてきて、なんとか歩けるぐらいに回復したので、次なる問題に取り組むことにした。いちじく浣腸だ。さすがの私もここまで出ないと焦りと不安が出てきた。とにかく早く便を出さないと大変なことになる。
それにしても私も成長したものだ。半年前はいちじく浣腸をするのも大変だった。その日に浣腸すると決めるまで、精神的に乗り越えるのがまず大変だったということ、そして実際液を注入するのも肛門が痛くて一苦労だった。ところが今はどうだろう。コーヒーエネマをやり慣れているせいか、注入の量にしろ、入れる管にしろ、朝飯前というぐらいに簡単なものになっていた。というわけで、なんなく浣腸液は注入できたのだが、注入後の我慢ができなくて、結局すぐに排出してしまった。つまり失敗に終わったのだ。失敗したからにはもう痛み止めは飲めないし、あまり無駄に力まないようにしたので、さきほどの激痛は避けられたが、それでもやはり痛みは襲ってきた。せっかくボルタレンが効いて少し痛みから解放されていたのに、また逆戻りだ。しかし今回は３０分ぐらいで痛みが引いた。
この時点で３時半。さすがにお昼何も食べていないのでおなかがすいてきた。死闘のご苦労さんの意味もこめて、今日はお昼ご飯を抜く代わりに、おやつを食べることにした。甘栗と玄米せんべいとアーモンドを食べた。そして極めつけに玄米よもぎもちを２個。結局昼食ぐらいの量を食べることになってしまった・・・（＾＾；）。
痛みが治まり落ち着きを取り戻したものの、便が出ていない状態には変わりない。こうして時間だけが過ぎていく。時間が経てばそれだけまた便が硬くなってしまう。なんとかしなければ！昨日の夜はプルゼニド（下剤）を飲んだ。今朝はエネマもやった。そして夕方いちじく浣腸もやった。やれることはすべてやったのにことごとく失敗に終わり、手詰まり感があって悩んだ。
そのとき主人がアメリカの下剤を飲んだらどうかと提案してきた。アメリカで大腸内視鏡検査をするのに使った下剤だ。もう二度とあのまずい下剤は飲むまいと誓っていたのに、まさかこんなに早く飲まなければいけない日がくるなんて！！でももう他に選択肢はなかった。私は覚悟した。ただ、内視鏡検査を受けるわけではないので、マックス飲む必要はない。説明書を読むと、検査のために飲む場合の３分の１の量でいいとのことだ。
下剤を飲むことを決断し、それにむかって精神を落ち着かせているときだった。おならが出そうになったのでトイレにいった。なぜなら、今日あたりから少しカマが効いてきたのか、また一時期のように、おならだけが出なくなってしまい、おならと一緒にほんの少量の便が出るようになってしまったからだ。そしたらなんと、おならを出そうとちょっとだけおなかに力を入れたところ、するっと親指大の便が３つ出たのだ！やったああああああ！！！！！思わずトイレから出て、主人にすぐにＶサインで報告してしまった。
この時点で夜６時。そんなわけで、とりあえず下剤を飲むことは中止し、もうしばらく様子を見てみることにした。結局その後今まで便は出ていないし、３日間ほとんど出ていないことから考えれば、こんな親指大の便が３つ出たぐらいでは到底足りないのだが、それでも最悪の状態からは回避できた気がしたので、明日に望みをつなぐことにした。
こうしてほぼ丸一日にわたって死闘を繰り広げた疲れと、とりあえずの安堵感からベッドで一休みすることにした。眠りはしなかったが、うとうとしながら２時間ベッドで横になっていたおかげで、疲れはとれたようだ。まだ問題は解決していないので不安はあるが、ほんの少しだけ光明が見えてきたのでそれを信じることにしよう。どうか明日は便秘から解放されますように！！
朝ごはんを食べ、お風呂に入り、エネマの準備。ここまではまあまあ落ち着いた時間を過ごしていたが、ここからがまさに死闘であった。便が詰まっているためか、エネマの液もほとんど入らない。当然便意はあるので力むが、どんなに力んでもほんの少ししか出ない。トイレに１時間こもっていたので、気力も体力も消耗しきってしまった・・・。
ここまではまったく昨日と同じパターンだったので、今日は迷わずボルタレンを飲んだ。ボルタレンが効くまでの１時間、昨日ほど号泣はしなかったものの、やはり痛くて涙が出た。恐らくすでにこうなることを昨日のうちに予想していたので、精神的ショックが少なかったためであろう。
この時点でもうお昼過ぎの午後１時。とても昼食をとる気になれない。痛みがようやく引いてきて、なんとか歩けるぐらいに回復したので、次なる問題に取り組むことにした。いちじく浣腸だ。さすがの私もここまで出ないと焦りと不安が出てきた。とにかく早く便を出さないと大変なことになる。
それにしても私も成長したものだ。半年前はいちじく浣腸をするのも大変だった。その日に浣腸すると決めるまで、精神的に乗り越えるのがまず大変だったということ、そして実際液を注入するのも肛門が痛くて一苦労だった。ところが今はどうだろう。コーヒーエネマをやり慣れているせいか、注入の量にしろ、入れる管にしろ、朝飯前というぐらいに簡単なものになっていた。というわけで、なんなく浣腸液は注入できたのだが、注入後の我慢ができなくて、結局すぐに排出してしまった。つまり失敗に終わったのだ。失敗したからにはもう痛み止めは飲めないし、あまり無駄に力まないようにしたので、さきほどの激痛は避けられたが、それでもやはり痛みは襲ってきた。せっかくボルタレンが効いて少し痛みから解放されていたのに、また逆戻りだ。しかし今回は３０分ぐらいで痛みが引いた。
この時点で３時半。さすがにお昼何も食べていないのでおなかがすいてきた。死闘のご苦労さんの意味もこめて、今日はお昼ご飯を抜く代わりに、おやつを食べることにした。甘栗と玄米せんべいとアーモンドを食べた。そして極めつけに玄米よもぎもちを２個。結局昼食ぐらいの量を食べることになってしまった・・・（＾＾；）。
痛みが治まり落ち着きを取り戻したものの、便が出ていない状態には変わりない。こうして時間だけが過ぎていく。時間が経てばそれだけまた便が硬くなってしまう。なんとかしなければ！昨日の夜はプルゼニド（下剤）を飲んだ。今朝はエネマもやった。そして夕方いちじく浣腸もやった。やれることはすべてやったのにことごとく失敗に終わり、手詰まり感があって悩んだ。
そのとき主人がアメリカの下剤を飲んだらどうかと提案してきた。アメリカで大腸内視鏡検査をするのに使った下剤だ。もう二度とあのまずい下剤は飲むまいと誓っていたのに、まさかこんなに早く飲まなければいけない日がくるなんて！！でももう他に選択肢はなかった。私は覚悟した。ただ、内視鏡検査を受けるわけではないので、マックス飲む必要はない。説明書を読むと、検査のために飲む場合の３分の１の量でいいとのことだ。
下剤を飲むことを決断し、それにむかって精神を落ち着かせているときだった。おならが出そうになったのでトイレにいった。なぜなら、今日あたりから少しカマが効いてきたのか、また一時期のように、おならだけが出なくなってしまい、おならと一緒にほんの少量の便が出るようになってしまったからだ。そしたらなんと、おならを出そうとちょっとだけおなかに力を入れたところ、するっと親指大の便が３つ出たのだ！やったああああああ！！！！！思わずトイレから出て、主人にすぐにＶサインで報告してしまった。
この時点で夜６時。そんなわけで、とりあえず下剤を飲むことは中止し、もうしばらく様子を見てみることにした。結局その後今まで便は出ていないし、３日間ほとんど出ていないことから考えれば、こんな親指大の便が３つ出たぐらいでは到底足りないのだが、それでも最悪の状態からは回避できた気がしたので、明日に望みをつなぐことにした。
こうしてほぼ丸一日にわたって死闘を繰り広げた疲れと、とりあえずの安堵感からベッドで一休みすることにした。眠りはしなかったが、うとうとしながら２時間ベッドで横になっていたおかげで、疲れはとれたようだ。まだ問題は解決していないので不安はあるが、ほんの少しだけ光明が見えてきたのでそれを信じることにしよう。どうか明日は便秘から解放されますように！！
2006年06月19日 (月) | 編集 |
今日は久々に大泣きした。まさに号泣。おとといノー泣きを称えたばかりだったのに。ロキソ（＝痛み止め）が効くまでの１時間半、泣きながら痛みに耐えた。もちろん大泣きの原因は便秘。硬くなってしまった便を出そうと思いっきり力むので、それが激痛を発生させるのだ。
完全に実験は大失敗だった。慌てて昨日からカマ（下剤）服用を開始したが、私の場合はその効果が出てくるまで３日かかるので、あと２日ぐらいはこの苦しみと闘わねばならないであろう。まさに自業自得なのでしょうがないのだが、それにしてもつらすぎる・・・（涙）。
でも私もなにも無謀な賭けに出たのではない。勝算あると思ったから実験してみたのだ。毎日エネマ（＝浣腸）するのだから、便をいちいちやわらかくする必要はないと思ったのだ。でも今回の件で、やっぱり私の場合はまだある程度やわらかくないとエネマをしても出ないということが分かった。そして、エネマは浣腸薬ではないので、硬くなってしまった便を出すほどの威力はないようだ。今日も量的には６００ｃｃ入ったのでまあまあだったのだが、コーヒーだけが出てきて、ぜんぜん便が出てこなかったときは悲しくなった・・・。
とにかくあと２日死ぬ気でがんばって、前の比較的安定していた状態に一刻も早く戻す必要がある。振り出しに戻ってまた一つずつ積み重ねていくしかない。昨日の夜も圧迫痛であまりよく眠れなかった。今日もそうなりそうだ。ふえーん。
それこそ今日はロキソではなく、ボルタレンを飲むべきであった。そのぐらいの激痛であったのだ。恐らく明日も同じような状況になることが予想されるので、明日はボルタレンを飲んでみよう。そうそう、ボルタレンといえば、今日荷物の整理をしていたら、以前首が痛くなったときにもらった薬としてボルタレンがあった。だから何も先日わざわざ病院にもらいにいかなくてもよかったのだ。まさか自分がそんな薬を持っているとは思わなかったので、ちょっとびっくりしたが、逆に考えればボルタレンはその程度の薬なのだと少し安心した。
完全に実験は大失敗だった。慌てて昨日からカマ（下剤）服用を開始したが、私の場合はその効果が出てくるまで３日かかるので、あと２日ぐらいはこの苦しみと闘わねばならないであろう。まさに自業自得なのでしょうがないのだが、それにしてもつらすぎる・・・（涙）。
でも私もなにも無謀な賭けに出たのではない。勝算あると思ったから実験してみたのだ。毎日エネマ（＝浣腸）するのだから、便をいちいちやわらかくする必要はないと思ったのだ。でも今回の件で、やっぱり私の場合はまだある程度やわらかくないとエネマをしても出ないということが分かった。そして、エネマは浣腸薬ではないので、硬くなってしまった便を出すほどの威力はないようだ。今日も量的には６００ｃｃ入ったのでまあまあだったのだが、コーヒーだけが出てきて、ぜんぜん便が出てこなかったときは悲しくなった・・・。
とにかくあと２日死ぬ気でがんばって、前の比較的安定していた状態に一刻も早く戻す必要がある。振り出しに戻ってまた一つずつ積み重ねていくしかない。昨日の夜も圧迫痛であまりよく眠れなかった。今日もそうなりそうだ。ふえーん。
それこそ今日はロキソではなく、ボルタレンを飲むべきであった。そのぐらいの激痛であったのだ。恐らく明日も同じような状況になることが予想されるので、明日はボルタレンを飲んでみよう。そうそう、ボルタレンといえば、今日荷物の整理をしていたら、以前首が痛くなったときにもらった薬としてボルタレンがあった。だから何も先日わざわざ病院にもらいにいかなくてもよかったのだ。まさか自分がそんな薬を持っているとは思わなかったので、ちょっとびっくりしたが、逆に考えればボルタレンはその程度の薬なのだと少し安心した。
2006年06月18日 (日) | 編集 |
すでに私の心は決まっていたはずだが、今日届いたある友人からのメールが私の決断を揺るがし始めた。そのメールは次のような内容であった。新婚の彼女は今は共働きなので経済的に問題はないものの、とても旦那だけの給料ではやっていけないので子供を作ることをあきらめていた、世の中お金ですべて解決するという考えには反対だが、ときにはお金がないという理由で何かをあきらめなければいけないときもあるということに気がついた、というような内容であった。私はそれに対する返信を書きながら、自分のことを考えてみて、しばらくの間返事を書く手が止まってしまった。
確かにお金がないからあきらめることってたくさんあると思う。卑近な例で言えば、新しいバッグが欲しいけどお金がないからあきらめる、本当はこのワインが飲みたいけど高すぎるからこのぐらいのワインで我慢する、などなど・・・。でも人生あきらめられるものとあきらめられないものがあると思う。例えば彼女のように子供を作ること。そして私の場合は「命」だ。
メールを書く手がなぜ止まったかというと、私が今受けている免疫療法の継続をどうするかを考えたからだ。すでにこの件については私の中では答えが出ており、６月末のＣＴ検査で判断するということは５月２７日の記事にも書いた。でもよく考えたら、この判断をするにあたってはお金の問題がからんでいる。なぜなら治療としてやっているものは他にもいっぱいあるのに、現にＣＴの検査結果が悪かったら効果がないものとして玄米菜食をやめるとか、びわ葉温灸をやめるとか、運動をやめるとか、そういう話にはならないからだ。すなわち、「お金さえあれば」免疫療法をずっと継続していくことが可能なのであり、もし中止するとなれば、それは要するに「お金がないからあきらめる」ということになるのだ。もちろんない袖は振れないので、いずれは中止しなければいけない日も来るであろう。しかし、幸いながら主人のおかげで我が家の場合、まだもう少し継続できる余裕はある。この免疫療法の効果を確実に測定できないところが悩ませるところなのだが、食事や運動同様、効果があるものと信じているからこそ現在高額な治療費を払って受けているわけで、まだ払える余裕がある今の時点でやめてしまっていいのだろうか？仮にＣＴの検査結果が芳しくなかったとしても、それだけでやめてしまっていいのだろうか？掲示板で佐藤さんが「自然治癒力でガンを治すとき、ガンは一時期炎症を起こして肥大します。かなり大きくなります。炎症こそが、治癒への道なのです。炎症が起きて癌は初めて治り始めます。」と言っているが、まさにそれなのではないか？もしかしたらあともう少しやれば効果が出るかもしれないじゃないか。あきらめるにはまだ早いんじゃないか？そんな考えが沸々と沸きあがってきたのだ。
ここまで書いたので、私の今の気持ちはお分かりいただけたと思う。やっぱりあともう少しだけ免疫療法を続けたい。となると６月末のＣＴは不要となってくる。いずれにせよ、この件については主人とよく話し合う必要がありそうだ。
確かにお金がないからあきらめることってたくさんあると思う。卑近な例で言えば、新しいバッグが欲しいけどお金がないからあきらめる、本当はこのワインが飲みたいけど高すぎるからこのぐらいのワインで我慢する、などなど・・・。でも人生あきらめられるものとあきらめられないものがあると思う。例えば彼女のように子供を作ること。そして私の場合は「命」だ。
メールを書く手がなぜ止まったかというと、私が今受けている免疫療法の継続をどうするかを考えたからだ。すでにこの件については私の中では答えが出ており、６月末のＣＴ検査で判断するということは５月２７日の記事にも書いた。でもよく考えたら、この判断をするにあたってはお金の問題がからんでいる。なぜなら治療としてやっているものは他にもいっぱいあるのに、現にＣＴの検査結果が悪かったら効果がないものとして玄米菜食をやめるとか、びわ葉温灸をやめるとか、運動をやめるとか、そういう話にはならないからだ。すなわち、「お金さえあれば」免疫療法をずっと継続していくことが可能なのであり、もし中止するとなれば、それは要するに「お金がないからあきらめる」ということになるのだ。もちろんない袖は振れないので、いずれは中止しなければいけない日も来るであろう。しかし、幸いながら主人のおかげで我が家の場合、まだもう少し継続できる余裕はある。この免疫療法の効果を確実に測定できないところが悩ませるところなのだが、食事や運動同様、効果があるものと信じているからこそ現在高額な治療費を払って受けているわけで、まだ払える余裕がある今の時点でやめてしまっていいのだろうか？仮にＣＴの検査結果が芳しくなかったとしても、それだけでやめてしまっていいのだろうか？掲示板で佐藤さんが「自然治癒力でガンを治すとき、ガンは一時期炎症を起こして肥大します。かなり大きくなります。炎症こそが、治癒への道なのです。炎症が起きて癌は初めて治り始めます。」と言っているが、まさにそれなのではないか？もしかしたらあともう少しやれば効果が出るかもしれないじゃないか。あきらめるにはまだ早いんじゃないか？そんな考えが沸々と沸きあがってきたのだ。
ここまで書いたので、私の今の気持ちはお分かりいただけたと思う。やっぱりあともう少しだけ免疫療法を続けたい。となると６月末のＣＴは不要となってくる。いずれにせよ、この件については主人とよく話し合う必要がありそうだ。
2006年06月18日 (日) | 編集 |
毎日体調記録をつけている話は前にしたが、今日それを眺めていてふと気づいた。そういえば最近泣いてない・・・！！記録によると、最後に泣きが入ったのは５月２５日であった。まさにあのボルタレン（ロキソニンより強い痛み止めの薬）をもらいに病院へ行った前日、すなわち一日中ベッドで泣いていた日だ。しかもその頃はほぼ毎日泣きが入っていた。
しかしその日を最後に、今日まで一度も泣いていない（泣きそうになったことはあるが、とりあえず涙は出ていない）。３週間泣きが入っていないとはすごいことだ。これを見ただけでも、いかに生活の質が改善したかが分かる。あえて「快方に向かった」と書かず「生活の質が改善した」と書いたのは、病気そのものが良くなってきたのかもしれないが、完全にそうだとは言い切れないからだ。単純に痛み止めにより痛みをうまくコントロールできているだけの話とも言えるからである。しかし現段階ではそれで十分合格だと思う。とにかく今の目標は、痛みを軽減し、楽しく生活を送ること、そして病気克服のためのプログラムを着実にこなせるようにすることなのだから。
ノーカマ、ノーロキソにノー泣き。「ノー」がつくことはいいことだ。しかし「ノー便」だけは困る。実はまた便の話になってしまうのだが、今日はほぼノー便で、つい先ほどまでエネマでものすごく大変だった。３回連続でやっても出なかった。便がたまっているためか、今日はほとんど液が注入できず３回とも失敗。無駄に力んで痛みを増しただけなので、さすがに４回目をやるのはあきらめた。気力・体力ともに限界で、実は今日は初めてブログを書くのをお休みしようと思ったぐらいだ。でもさっき飲んだロキソがなんとか効いてきたので、書くことだけはできた。しかし今も痛みはあり、思考能力は著しく低下している。このまま明日も便が出なければ、とうとうノー泣き記録更新もストップしそうだ。それだけは阻止せねばならない。
実はひそかにノーカマで過ごせるか４日前から実験しているのだが、やはりそれが時期尚早だったのかもしれない。しかしそれも覚悟の上で、自分の責任の下実験したので悔いはない。ただ実験に失敗した場合、カマを飲み始めてまた元通りにするまでに、３、４日は死ぬほどつらい思いをするかもしれない。それを思うと憂鬱になるが、怖がっていたら何事も前には進まないので、やるしかないのだ。明日１日ノーカマでがんばってみて、だめそうだったら飲むことにしよう。神様！ノーカマで過ごさせてください！！お願いします！！
しかしその日を最後に、今日まで一度も泣いていない（泣きそうになったことはあるが、とりあえず涙は出ていない）。３週間泣きが入っていないとはすごいことだ。これを見ただけでも、いかに生活の質が改善したかが分かる。あえて「快方に向かった」と書かず「生活の質が改善した」と書いたのは、病気そのものが良くなってきたのかもしれないが、完全にそうだとは言い切れないからだ。単純に痛み止めにより痛みをうまくコントロールできているだけの話とも言えるからである。しかし現段階ではそれで十分合格だと思う。とにかく今の目標は、痛みを軽減し、楽しく生活を送ること、そして病気克服のためのプログラムを着実にこなせるようにすることなのだから。
ノーカマ、ノーロキソにノー泣き。「ノー」がつくことはいいことだ。しかし「ノー便」だけは困る。実はまた便の話になってしまうのだが、今日はほぼノー便で、つい先ほどまでエネマでものすごく大変だった。３回連続でやっても出なかった。便がたまっているためか、今日はほとんど液が注入できず３回とも失敗。無駄に力んで痛みを増しただけなので、さすがに４回目をやるのはあきらめた。気力・体力ともに限界で、実は今日は初めてブログを書くのをお休みしようと思ったぐらいだ。でもさっき飲んだロキソがなんとか効いてきたので、書くことだけはできた。しかし今も痛みはあり、思考能力は著しく低下している。このまま明日も便が出なければ、とうとうノー泣き記録更新もストップしそうだ。それだけは阻止せねばならない。
実はひそかにノーカマで過ごせるか４日前から実験しているのだが、やはりそれが時期尚早だったのかもしれない。しかしそれも覚悟の上で、自分の責任の下実験したので悔いはない。ただ実験に失敗した場合、カマを飲み始めてまた元通りにするまでに、３、４日は死ぬほどつらい思いをするかもしれない。それを思うと憂鬱になるが、怖がっていたら何事も前には進まないので、やるしかないのだ。明日１日ノーカマでがんばってみて、だめそうだったら飲むことにしよう。神様！ノーカマで過ごさせてください！！お願いします！！
2006年06月17日 (土) | 編集 |
よかった！今日は大事件が起こらなくて！
ようやく今日はタイトルおよび写真からも想像できるように、”きれいな”話題に移ることができた。今、過去記事を確認したのだが、６日連続で便やエネマ（＝浣腸）の話だった・・・。読者のみなさんに６日もこんな話につき合わせてしまったんだなあ・・・（＾＾；）。本当に申し訳ない！！
写真の花は記事の内容とは関係ないのだが、単純に色鮮やかできれいなのと、「花つながり」で掲載した。今朝の散歩は豪雨だったので、ちょうどたまっている仕事を片付ける良い機会とばかりに散歩をおさぼりしてしまった。午後の散歩も、今日は５回目の免疫療法で、リンパ球注入にクリニックへ行ってきたのでできなかった。あ、そうそう話が横道にそれるが、２週間前に採血した血液検査の結果は、白血球が４２００に増えていた！！やったね！腫瘍マーカーも正常値だし、とりあえずは安心というところ。
したがって、今日の話は実際には昨日の散歩中の話である（今日だろうが昨日だろうが、そんな細かいことは話の内容的にはどうでも良いのだが、一応このブログは私の体調報告や生活の記録の役割も担っているのでご了承願いたい）。
最近はだいたい朝の散歩は、友人からもらったＣＤをiPod Miniで聞きながら、隅田川沿いを佃大橋から勝鬨（かちどき）橋まで往復するというのが日課になっている。ちょうど往復すると３０分のウォーキングになるので、朝ごはん前の軽い運動にちょうどよいのだ。ちょっと長くしたいときは佃大橋からさらに奥のほうまで行けば１時間弱のコースになる。これだけ毎日歩いていると、ここまで行けばこのぐらいの時間・・・というふうに、自分の好きな時間に合わせてコースを設定できるようになるからおもしろい。
さてここからが本題だが、この隅田川デッキはきれいに整備されていて、植木もきれいに整えられているし、花壇もきちんと管理されている。よって歩く人々の目を楽しませてくれるのだが、昨日散歩していて、春の花が咲き乱れていた花壇の花がすべて抜き取られ、新しい種が植えられているのを目にした。そして私はそれを見た瞬間、なんとなく複雑な思いにかられた。
確かに、春の花たちは、もう旬は過ぎていて枯れ始めていたため、見た目には少々汚いという部分もあった。でもまだまだ一生懸命花をつけている草もあったし、私としてはきちんと整列して植えられているパンジーもいいけど、ワーッと群生している花たちも好きだった。もっと言えば、雑草が生い茂っている緑だけの花壇でもいいのだ。でも雑草ももちろん一掃されていた。以前にも同様のことがあり、そのときは枯れているどころか、最高に美しく咲いている状態だったのに、次の日そっくり別の花に植え替えられていた。あのときは昨日以上に複雑な思いであった。あの花はどうなってしまったのだろう？誰かが別のところで育ててくれているのならいいが、まさか捨てたりはしていないよね？？？
でも、この隅田川デッキも、聖路加ガーデンあたりから勝鬨橋までは完璧に管理されているのだが、それより先、つまり佃大橋から奥の行き止まりまでは手抜きのところも多く、雑草が生い茂っている花壇もあるのだ。けっこう私はそっちのほうが好きだったりする（＾＾）。昨日上の件があったので、奥のほうはどうなっているのだろうと興味が沸き、奥のほうをチェックしたのだが、手がつけられておらず、さつきの間から竹が出ていたりした。ちょっとホッとした。
なんか取り留めのない話になってしまったが、私の気持ちはお分かりいただけたと思う。しょうがないとは思うのだが、見た目を重視するがあまり、花の命を粗末にしていることにどうも納得できないというか、完全には受け入れられない自分がいるのである。おかげで昨日の散歩は、ＣＤの詩に集中することができず、なんとなく足取りも重くなってしまった。明日は晴れるようなので、今日できなかった分、明日はがんばって歩くぞ！！
2006年06月16日 (金) | 編集 |
昨日”大事件さえ起こらなければ・・・”と約束したので、今日こそは便や浣腸と関係ない話題を！と思い、夕方の散歩中に別の話でタイトルまで考えたのに、夜に大事件が起こり、結局今日もこの話題になってしまった（＾＾；）。
その大事件とは・・・祝８００ｃｃ注入成功！！だ！！（え？そんなこと？と思うかもしれないが、私にとっては大事件なので許して欲しい）
一時５００ｃｃまで入るようになったものの、昨日４００ｃｃしか入らなかったので、８００ｃｃ入るようになるのはまだまだ先だと思っていたのだが、予想外に早く達成できた。しかも今日は２回もエネマをやることができた。昨日書いたように、やる時間帯を工夫したのだ。私の場合１回のエネマでかなり気力・体力ともに消耗するので、相当間隔をあけないと次のエネマができない。よっていつも昼過ぎから夕方にかけてやっていたエネマを、午前中に１回目をやってみたのだ。そうすれば、なんとか夜までに気力が復活し、２回目が可能になるからだ。
ゲルソン療法ではコーヒーエネマを１日に５〜７回行うというが、いったいどうやったらそんなにできるのだろうか。まあ朝から晩まで一日中浣腸ばかりをしていれば可能かもしれないが。それとも慣れてくれば１回あたり短時間で終わるのだろうか。いずれにしても今の私には到底不可能な療法である。ちなみにゲルソン療法とは癌を克服するためにプログラムされた療法で、かなり厳しい内容なので、ちょっとやそっとじゃ実行できない療法である。しかしそれ故にゲルソン療法でガンを克服した人も多い。ここではゲルソン療法についての詳細は割愛するが、とにかくこれを実行できる人は、ものすごい精神力の持ち主であるので、もちろん徹底した食事療法およびコーヒー浣腸なども重要なファクターであるとは思うが、克服できた理由の半分は強靭な精神力なのではないかと私は思う。
話をもとに戻そう。とにかく今日は１日２回のエネマおよび８００ｃｃ注入に成功したのだが、これらの成功の裏で、失敗した部分もある。夜のエネマでは注入は成功したが、排出のほうがいまいちで、実は今こうしてブログを書きながらも、なんとなくの残便感と腸の不快感、さらには痛みが発生してしまい、かなり調子が悪い。このままでは痛くてとても寝られそうもないので、たった今ロキソを飲んだところだ。
調子が悪いといえば、今日は日中もあまり調子がよくなかった。母が来ていたのに！！というわけで、とうとう母が来る日は調子が良いというジンクスが崩れ去ってしまった・・・。でも母のマッサージ効果だけは健在で、おかげで夕方の散歩に出かけられた。散歩中に考えた話題は、明日に書くことにしよう。再び何か大事件が起こらなければ・・・。
その大事件とは・・・祝８００ｃｃ注入成功！！だ！！（え？そんなこと？と思うかもしれないが、私にとっては大事件なので許して欲しい）
一時５００ｃｃまで入るようになったものの、昨日４００ｃｃしか入らなかったので、８００ｃｃ入るようになるのはまだまだ先だと思っていたのだが、予想外に早く達成できた。しかも今日は２回もエネマをやることができた。昨日書いたように、やる時間帯を工夫したのだ。私の場合１回のエネマでかなり気力・体力ともに消耗するので、相当間隔をあけないと次のエネマができない。よっていつも昼過ぎから夕方にかけてやっていたエネマを、午前中に１回目をやってみたのだ。そうすれば、なんとか夜までに気力が復活し、２回目が可能になるからだ。
ゲルソン療法ではコーヒーエネマを１日に５〜７回行うというが、いったいどうやったらそんなにできるのだろうか。まあ朝から晩まで一日中浣腸ばかりをしていれば可能かもしれないが。それとも慣れてくれば１回あたり短時間で終わるのだろうか。いずれにしても今の私には到底不可能な療法である。ちなみにゲルソン療法とは癌を克服するためにプログラムされた療法で、かなり厳しい内容なので、ちょっとやそっとじゃ実行できない療法である。しかしそれ故にゲルソン療法でガンを克服した人も多い。ここではゲルソン療法についての詳細は割愛するが、とにかくこれを実行できる人は、ものすごい精神力の持ち主であるので、もちろん徹底した食事療法およびコーヒー浣腸なども重要なファクターであるとは思うが、克服できた理由の半分は強靭な精神力なのではないかと私は思う。
話をもとに戻そう。とにかく今日は１日２回のエネマおよび８００ｃｃ注入に成功したのだが、これらの成功の裏で、失敗した部分もある。夜のエネマでは注入は成功したが、排出のほうがいまいちで、実は今こうしてブログを書きながらも、なんとなくの残便感と腸の不快感、さらには痛みが発生してしまい、かなり調子が悪い。このままでは痛くてとても寝られそうもないので、たった今ロキソを飲んだところだ。
調子が悪いといえば、今日は日中もあまり調子がよくなかった。母が来ていたのに！！というわけで、とうとう母が来る日は調子が良いというジンクスが崩れ去ってしまった・・・。でも母のマッサージ効果だけは健在で、おかげで夕方の散歩に出かけられた。散歩中に考えた話題は、明日に書くことにしよう。再び何か大事件が起こらなければ・・・。
2006年06月14日 (水) | 編集 |
本当に申し訳ない！毎日便の話ばっかりで。いい加減私もこの話題から離れたいのだが、どうしても自分の関心がそっちの方面に行ってしまうのだ。明日は大事件さえ起こらなければ、別の話題にしようと思っているので、今日までご勘弁願いたい・・・（＾＾：）。
実は５日前ぐらいにある悩みを抱えていた（とにかく悩みはつきない・・・）。それは便が急にこげ茶色になってきたことだった。以前にう○ちの話題で盛り上がったときブログにも書いたが、便の色も健康管理の重要なポイントであり、理想の色は黄金色だという話をした。よって、かなり黒っぽいこげ茶色の便を見たときはちょっとショックだった。完全に黒だと血の可能性があるのだが、私の場合は完全な黒ではなかったので恐らく血ではないだろうとは思っていた。しかしその可能性も否定はできない。とにかくこげ茶色というのはあまりよい色ではないので、なんとなく気にかかっていた。
そして色がこげ茶色なのは水分が少ないのが理由だと聞いたことがあったので、よく調べもせず勝手にそう思い込み、ただただ水分摂取量を増やし、黄金色の便を目指すことだけを考えていた・・・。
この話を母にした。するとあっけなく「食べ物のせいじゃないの？」という答えが返ってきた。そう言われてよくよく自分の最近の食生活を思い返してみると、黒ゴマを大量摂取していた。もしかしてそのせいなのか・・！？というわけで、５日前より早速実験を開始。黒ゴマをやめ、白ゴマに切り替えた。そしたらなんと便の色が理想の黄金色とまではいかないが、明るい茶色ぐらいにまで変化してきたのだ。要するに犯人は黒ゴマだったのだ！！当然といえば当然なのだが、いまさらながら食べ物が便の色を大きく左右する事実に驚いてしまった（＾＾；）。
もしかしてこの便秘も、食べ物が原因なのか？？？でも便秘の件ではこれといって理由が思い当たらない。まだまだ今日も軽い便秘状態は続いている。しかもエネマも不成功に終わり、４００ｃｃしか入らなかった。しかもエネマ後に通過痛が発生し、夕方は散歩もできないぐらい調子が悪かった。またもや一進一退だ。でもロキソを飲まずにやり過ごせたので、やはり１歩下がったとはいえ、２歩進んだと思う。
今日はそんなわけで昼まではまあまあ調子よかったのだが、夕方以降エネマの不成功と痛みに耐えるのにすっかり疲れてしまい、びわ葉温灸をやる気力もなし、夜は少々ベッドでぐったりしていた。明日はエネマをやる時間帯を変えるなど工夫が必要のようだ。
最後に、便に関してすばらしいサイトを見つけたので紹介しよう。私も早くにこれを読んでいれば、悩む必要はなかったかもしれない。
http://www.navi21.jp/dron/health/izyonaben.htm
実は５日前ぐらいにある悩みを抱えていた（とにかく悩みはつきない・・・）。それは便が急にこげ茶色になってきたことだった。以前にう○ちの話題で盛り上がったときブログにも書いたが、便の色も健康管理の重要なポイントであり、理想の色は黄金色だという話をした。よって、かなり黒っぽいこげ茶色の便を見たときはちょっとショックだった。完全に黒だと血の可能性があるのだが、私の場合は完全な黒ではなかったので恐らく血ではないだろうとは思っていた。しかしその可能性も否定はできない。とにかくこげ茶色というのはあまりよい色ではないので、なんとなく気にかかっていた。
そして色がこげ茶色なのは水分が少ないのが理由だと聞いたことがあったので、よく調べもせず勝手にそう思い込み、ただただ水分摂取量を増やし、黄金色の便を目指すことだけを考えていた・・・。
この話を母にした。するとあっけなく「食べ物のせいじゃないの？」という答えが返ってきた。そう言われてよくよく自分の最近の食生活を思い返してみると、黒ゴマを大量摂取していた。もしかしてそのせいなのか・・！？というわけで、５日前より早速実験を開始。黒ゴマをやめ、白ゴマに切り替えた。そしたらなんと便の色が理想の黄金色とまではいかないが、明るい茶色ぐらいにまで変化してきたのだ。要するに犯人は黒ゴマだったのだ！！当然といえば当然なのだが、いまさらながら食べ物が便の色を大きく左右する事実に驚いてしまった（＾＾；）。
もしかしてこの便秘も、食べ物が原因なのか？？？でも便秘の件ではこれといって理由が思い当たらない。まだまだ今日も軽い便秘状態は続いている。しかもエネマも不成功に終わり、４００ｃｃしか入らなかった。しかもエネマ後に通過痛が発生し、夕方は散歩もできないぐらい調子が悪かった。またもや一進一退だ。でもロキソを飲まずにやり過ごせたので、やはり１歩下がったとはいえ、２歩進んだと思う。
今日はそんなわけで昼まではまあまあ調子よかったのだが、夕方以降エネマの不成功と痛みに耐えるのにすっかり疲れてしまい、びわ葉温灸をやる気力もなし、夜は少々ベッドでぐったりしていた。明日はエネマをやる時間帯を変えるなど工夫が必要のようだ。
最後に、便に関してすばらしいサイトを見つけたので紹介しよう。私も早くにこれを読んでいれば、悩む必要はなかったかもしれない。
http://www.navi21.jp/dron/health/izyonaben.htm
2006年06月13日 (火) | 編集 |
今日は退院後、つまりここ３ヶ月で初めて自然排便がなかった日であった。必ず朝一番にあった排便がなかったので、出だしからちょっと不安になったが、朝の散歩もできたし、また日中も一度も排便がなかったにもかかわらず圧迫痛もなく夕方の散歩もできたので（コレド日本橋と日本橋高島屋に行ってきた！）、出なくても問題ないようだ。昨日のエネマの成功でさすがに便が残っていないのだろうか？それとも相変わらずの便秘なのか？原因は分からないが、苦しくないということは、あまり問題ないということだと思う。身体は正直だから。
結局夜まで排便がなかったので、寝る前にエネマをやることにした。昨日も書いたように、エネマは便を出すだけでなく肝臓の浄化を目的としているので、毎日やってよいのである。ましてや私のようなガン患者の場合は、一日一回どころか５回ぐらいやったほうが良いと言われている。でもさすがに時間および気力・体力的に５回は無理だ。せいぜい２回が限界だ。
ちなみに今日のエネマは手作りコーヒー液で試してみた。計算してみたら１回あたり２４０円であった。だから１缶３００円よりはコストダウンしたが、今日のは２５０ｇ１２００円もする有機コーヒーを使ってしまったので（そんな高いコーヒーを使う必要ないのに馬鹿だった・・・）、どうせ飲むわけではないのだから次回は安いコーヒーを買おうと思う。いつも親切にいろいろ教えてくださる佐藤さんという方が情報をくれたのだが、２００ｇ５００円ぐらいの安い有機コーヒーも売っているそうなので、それを使えば１回あたり１００円以内に収められる。そのぐらいになると助かるなあ。
８００ｃｃ入ることをを期待して１０００ｃｃ作ったが、５００ｃｃしか入らなかった。やはりそんなにトントン拍子にうまくはいかない（＾＾：）。まあそのうち８００ｃｃ入るようになるであろう。注入に苦労した以前の状況を考えると、注入量、待機時間等、すべてにおいてかなり成長しているから。エネマで成長してもあまり自慢にもならないが（＾＾；）。
ところで、エネマを順調にやり出したことで、新たな悩みというか挑戦するべきことが発生した。「カマとの決別」だ。毎日浣腸をやるということは、自然排便はなくなるのではないだろうか？となると、カマ（緩下剤）を飲んでいちいち便をやわらかくする必要はなくなるのではないか？そんな期待を含んだ考えが出てきたのだ。とにかくカマは化学薬品だから、せっかく食事療法で化学的なものを一切摂取しないようにしていても、薬を飲むことで効果が半減してしまう。だからといって、現状カマを断ち切る勇気はない。だから前からカマとロキソをいつ飲まなくて良くなるのだろうかと悩んでいたのだ。
やはりそれには癌が小さくなってくれるしか道はないと思っていた。癌が小さくなって便が出やすくなればカマは不要になる。そしてそれによって痛みが軽くなればロキソも不要になる。こんなストーリーを描いていたのだが、もしかしたらそうなる日も近いかもしれない。というのも、最近便秘で便の回数が減ったせいもあり、痛みが軽かったため、ロキソも１日１回で大丈夫であったからだ。今日に至っては久しぶりのノーロキソだった！！まさに１ヶ月ぶりだ！だから、もしエネマで１日１回か２回の排便で済むようになれば、カマもロキソも不要になるのではないかと思う。
最後に、２日連続で便だの浣腸だの、そんな汚い話ばかりしてしまったので、お詫びの意味もこめて楽しくなる画像をご紹介したい。これも上述の佐藤さんが「幸せのお裾分け」ということで送ってきてくれたものだ。これを見て私も思わず笑みがこぼれた。なんともホッとできるビデオなので、ぜひ鑑賞してみて欲しい。
http://video.google.com/videoplay?docid=3224253477372538278
結局夜まで排便がなかったので、寝る前にエネマをやることにした。昨日も書いたように、エネマは便を出すだけでなく肝臓の浄化を目的としているので、毎日やってよいのである。ましてや私のようなガン患者の場合は、一日一回どころか５回ぐらいやったほうが良いと言われている。でもさすがに時間および気力・体力的に５回は無理だ。せいぜい２回が限界だ。
ちなみに今日のエネマは手作りコーヒー液で試してみた。計算してみたら１回あたり２４０円であった。だから１缶３００円よりはコストダウンしたが、今日のは２５０ｇ１２００円もする有機コーヒーを使ってしまったので（そんな高いコーヒーを使う必要ないのに馬鹿だった・・・）、どうせ飲むわけではないのだから次回は安いコーヒーを買おうと思う。いつも親切にいろいろ教えてくださる佐藤さんという方が情報をくれたのだが、２００ｇ５００円ぐらいの安い有機コーヒーも売っているそうなので、それを使えば１回あたり１００円以内に収められる。そのぐらいになると助かるなあ。
８００ｃｃ入ることをを期待して１０００ｃｃ作ったが、５００ｃｃしか入らなかった。やはりそんなにトントン拍子にうまくはいかない（＾＾：）。まあそのうち８００ｃｃ入るようになるであろう。注入に苦労した以前の状況を考えると、注入量、待機時間等、すべてにおいてかなり成長しているから。エネマで成長してもあまり自慢にもならないが（＾＾；）。
ところで、エネマを順調にやり出したことで、新たな悩みというか挑戦するべきことが発生した。「カマとの決別」だ。毎日浣腸をやるということは、自然排便はなくなるのではないだろうか？となると、カマ（緩下剤）を飲んでいちいち便をやわらかくする必要はなくなるのではないか？そんな期待を含んだ考えが出てきたのだ。とにかくカマは化学薬品だから、せっかく食事療法で化学的なものを一切摂取しないようにしていても、薬を飲むことで効果が半減してしまう。だからといって、現状カマを断ち切る勇気はない。だから前からカマとロキソをいつ飲まなくて良くなるのだろうかと悩んでいたのだ。
やはりそれには癌が小さくなってくれるしか道はないと思っていた。癌が小さくなって便が出やすくなればカマは不要になる。そしてそれによって痛みが軽くなればロキソも不要になる。こんなストーリーを描いていたのだが、もしかしたらそうなる日も近いかもしれない。というのも、最近便秘で便の回数が減ったせいもあり、痛みが軽かったため、ロキソも１日１回で大丈夫であったからだ。今日に至っては久しぶりのノーロキソだった！！まさに１ヶ月ぶりだ！だから、もしエネマで１日１回か２回の排便で済むようになれば、カマもロキソも不要になるのではないかと思う。
最後に、２日連続で便だの浣腸だの、そんな汚い話ばかりしてしまったので、お詫びの意味もこめて楽しくなる画像をご紹介したい。これも上述の佐藤さんが「幸せのお裾分け」ということで送ってきてくれたものだ。これを見て私も思わず笑みがこぼれた。なんともホッとできるビデオなので、ぜひ鑑賞してみて欲しい。
http://video.google.com/videoplay?docid=3224253477372538278
2006年06月13日 (火) | 編集 |
昨日に引き続き今日もコーヒーエネマの話で申し訳ないが、今の私の最大の関心事が便秘解消なのでご容赦願いたい。
今日もなかなか自然排泄では少ししか出ず、エネマのお世話になることに。しかし、ここで誤解のないように言っておくが、コーヒー浣腸は便秘解消にも使われるが、それが一番の目的ではなく、本来の目的は血液中の毒素や老廃物を排出しやすくすること、つまり「肝臓の浄化」である。よって大量のコーヒーを注入しないと本来の目的は達成できないのである。
しかし喜ばしいことに、その最終ゴールも案外近いかもしれない！！
なんと今日は５００ｃｃ入ったのだ！！昨日同様、複数回にわけて注入していったのだが、せいぜい３００ｃｃがいいところだと思っていたので、もともと５００ｃｃしか作っていなかった。そしたらなんとすべて入れきってしまったのだ。もし８００ｃｃ作っていたら、８００ｃｃ入っていたのだろうか・・・？うーむ・・・明日が楽しみだ。
しかし、たくさん入ったと喜んでいるその一方で、別の問題が浮上してきた。たいしたことではないのだが、いわゆるコストの問題だ。エネマ専用のコーヒー缶は１本約３００円。１缶で８００ｃｃ〜１０００ｃｃ作れるのだが、今までは１００ｃｃとかしか入らなかったので、１缶でかなりの回数使用できた。しかし、今後８００ｃｃとか入るようになったら、１回で１本使うことになる。毎日１回やるとして、１ヶ月９０００円だ。がん治療費用として考えればたいした金額ではないが、やはり毎日となってくると少々気にかかる。先日親切な方がメールをくれ、自分でコーヒー液を作る方法を教えてくれたので、少しの手間でどのぐらいコストが変わってくるか試してみようと思う。有機栽培のコーヒーを使えばいいらしい。
ところで話は変わって、とうとう今日から始まりましたねー。日本のワールドカップ。ＴＶ中継をリアルタイムで見たかったが、残念ながら今の私には１時間ＴＶだけを見ていられる時間はないので、日本がオーストラリアと戦っている間はびわの葉温灸をやっていた。外から歓声がときおり聞こえてきた。４年前は私もＴＶに釘付けで大声を出して盛り上がっていたものだ。六本木のスポーツバーにも行ったりした。
でもリアルタイムでは見れないが、今日のオーストラリア戦は録画してあるので、明日の朝食の１時間を有効活用して見ようと思う。だからそれまでは新聞も読まず、一切この結果についての情報は耳に入れないつもりだ（＾＾）。日本勝っていればいいなあ。
今日もなかなか自然排泄では少ししか出ず、エネマのお世話になることに。しかし、ここで誤解のないように言っておくが、コーヒー浣腸は便秘解消にも使われるが、それが一番の目的ではなく、本来の目的は血液中の毒素や老廃物を排出しやすくすること、つまり「肝臓の浄化」である。よって大量のコーヒーを注入しないと本来の目的は達成できないのである。
しかし喜ばしいことに、その最終ゴールも案外近いかもしれない！！
なんと今日は５００ｃｃ入ったのだ！！昨日同様、複数回にわけて注入していったのだが、せいぜい３００ｃｃがいいところだと思っていたので、もともと５００ｃｃしか作っていなかった。そしたらなんとすべて入れきってしまったのだ。もし８００ｃｃ作っていたら、８００ｃｃ入っていたのだろうか・・・？うーむ・・・明日が楽しみだ。
しかし、たくさん入ったと喜んでいるその一方で、別の問題が浮上してきた。たいしたことではないのだが、いわゆるコストの問題だ。エネマ専用のコーヒー缶は１本約３００円。１缶で８００ｃｃ〜１０００ｃｃ作れるのだが、今までは１００ｃｃとかしか入らなかったので、１缶でかなりの回数使用できた。しかし、今後８００ｃｃとか入るようになったら、１回で１本使うことになる。毎日１回やるとして、１ヶ月９０００円だ。がん治療費用として考えればたいした金額ではないが、やはり毎日となってくると少々気にかかる。先日親切な方がメールをくれ、自分でコーヒー液を作る方法を教えてくれたので、少しの手間でどのぐらいコストが変わってくるか試してみようと思う。有機栽培のコーヒーを使えばいいらしい。
ところで話は変わって、とうとう今日から始まりましたねー。日本のワールドカップ。ＴＶ中継をリアルタイムで見たかったが、残念ながら今の私には１時間ＴＶだけを見ていられる時間はないので、日本がオーストラリアと戦っている間はびわの葉温灸をやっていた。外から歓声がときおり聞こえてきた。４年前は私もＴＶに釘付けで大声を出して盛り上がっていたものだ。六本木のスポーツバーにも行ったりした。
でもリアルタイムでは見れないが、今日のオーストラリア戦は録画してあるので、明日の朝食の１時間を有効活用して見ようと思う。だからそれまでは新聞も読まず、一切この結果についての情報は耳に入れないつもりだ（＾＾）。日本勝っていればいいなあ。
2006年06月12日 (月) | 編集 |
訳の分からないタイトルに、それとまったく合ってない写真。でも実はちゃんとこの３つはつなっがっているのだ（＾＾）。
まず写真だが、これは義母が作ってくれた今日のデザート、抹茶寒天である。私のリクエストにより少々濃い目に作ってくれた。本当はこれに黒蜜をかけて・・・といきたいところだが、そこはメープルシロップで代用。でもすっごくおいしかった！先日このブログで写真つきで紹介したフルーツ系寒天はだめだが（あくまでも私の場合）、抹茶であれば大丈夫であろう。これぞまさしくマクロビオティックのデザートだ！
さて、このデザートになぜエネマが関係あるのかというと・・・
昨日書いたように、今日は便秘解消の勝負をかけた日であった。プルゼニド（下剤）は効いたのか効かなかったのかよく分からない。一応朝一番の排便ではここ５日間よりは多めに出たので、効いたとも言えるが、でも本当に効いているのであればもっとおなかが痛かったりすると思うので、単にたまりすぎていたから多めに出ただけのことのような気がする。まあいずれにせよ多めに出たのは良いことだ。
まあまあ幸先の良いスタートを切った私であったが、それでも完全にすべてを出し切ったわけではないので、昼食後おなかが張ってきて苦しくなった。そこでコーヒーエネマ（コーヒー浣腸）をやることにしたのだが、それもこれも、このデザートをおいしく食べるためだったのだ。やはり久しぶりのデザートなんだから、おなかをすっきりさせておいしく食べたいではないか！
結論を先に言うと、今日のエネマは大成功だった。完全とは言えないが、おかげでかなり便秘も解消された。そしてこの大成功の影には、私の創意工夫！？が光っていた（もしかしたら創意工夫でもなんでもなく、みんなとっくにそのようにやっているのかもしれないが）。創意工夫とは、注入方法を変えてみたことである。今までは一気に入れられるぎりぎりのところまで注入し、それで１００ｃｃしか入らないと嘆いていたのだが、今日の場合は、ぎりぎりまで注入せず、余裕のあるところでいったん止め、しばらくおなかが落ち着いてからまた少量を追加注入、これを何度か繰り返してみた。この方法により、今日初めて３００ｃｃ入ったのだ！！まあそれでもたったの３００ｃｃなのだが、私にとっては驚異的な数字である。
汚い話で申し訳ないが、注入が終わり、便座に座って排便を始めた。一度にすべて出るのではなく、何度かに分けて波が来るので、けっこうすべてを出し切るのに時間がかかる。私の場合、だいたい最初の波がおさまって次の波が来るまで１０分くらい時間があく。そしてこの１０分の間に今日のエネマの成功のことを考えていた。今までいろいろと試行錯誤し、失敗を繰り返しながら、とりあえず最初のゴールには到達したのではないかと。これから最終ゴール（８００ｃｃとか入れられるようになること）までいくつのゴールがあるのか分からないが、複数回に分けて注入するという方法は、私にとっては画期的であった。そしてこのときある言葉がふと頭に浮かんだ。それが「先人の知恵」だ。
今伝えられているいろいろな便利な情報は、今回の私がそうであったように、昔の人々がいろいろ試行錯誤して編み出した方法であり、ゆえにたとえ科学的に証明されないようなものだとしても、実体験に基づいているので馬鹿にできないものであると思う。まさに多くの先人たちの苦労と努力の上に成り立っているものなのである。
現代ではとかく科学的根拠を求めがちだが、もっと先人たちの知恵というものを大事にすべきだと思う。
というわけで、これら３つの話が関係しているということがお分かりいただけたであろう。さあ、明日は完璧に便秘を解消すべくがんばるぞー。
2006年06月11日 (日) | 編集 |
困った！完全に便秘モードに突入してしまった！！
便秘といってもまったく出ていないわけではないので、恐怖の腸閉塞の心配をするまでには至ってないが、５日前からだんだん排便量が減り、特にこの３日間は食べた分の半分ぐらいしか出ていない計算だ。その割には圧迫痛がさほどないのが唯一の救いだが、でももうおなかはカッチカチ。ガスの出も悪いのでパンパン。かなりやばい状況である。
というわけで、とうとう今日はいつものカマ（緩下剤）に加え、プルゼニドという別の下剤を飲んで寝ることにした。カマは水分を吸収し便のかさを増やして排便を促す薬だが、プルゼニドは腸の蠕動（ぜんどう）運動を活発にして排便を促す薬である。これで明日出るといいのだが、出なかったらどうしよう・・・。
今あえて「出なかったらどうしよう」と書いたが、これが今までの私の悪い癖だった。まだそうだと決まったわけではないのに、悪い状況を想像してくよくよ悩むところである。これに最近気づいたので、最近は「出たとこ勝負」するようにしている。今回の件で言えば、出るように薬を飲んだのだからたぶん出るだろうし、最悪出なかったらそのときに次の対策を考えればよい。「出たとこ勝負」を習慣づけると、かなり気持ちが楽になる。場合によっては出たとこ勝負ばかりやっていては問題になることもあるかもしれないが、その辺は臨機応変に使い分ければよい。前もっていろいろ予測して慎重になることも悪いことではないが、それによってくよくよするぐらいなら、あれこれ前もって考えないほうがいいと私は思う。
明日は便秘が解消されますように！！今日の寝る前のイメージトレーニングは完全にこれだ！
便秘といってもまったく出ていないわけではないので、恐怖の腸閉塞の心配をするまでには至ってないが、５日前からだんだん排便量が減り、特にこの３日間は食べた分の半分ぐらいしか出ていない計算だ。その割には圧迫痛がさほどないのが唯一の救いだが、でももうおなかはカッチカチ。ガスの出も悪いのでパンパン。かなりやばい状況である。
というわけで、とうとう今日はいつものカマ（緩下剤）に加え、プルゼニドという別の下剤を飲んで寝ることにした。カマは水分を吸収し便のかさを増やして排便を促す薬だが、プルゼニドは腸の蠕動（ぜんどう）運動を活発にして排便を促す薬である。これで明日出るといいのだが、出なかったらどうしよう・・・。
今あえて「出なかったらどうしよう」と書いたが、これが今までの私の悪い癖だった。まだそうだと決まったわけではないのに、悪い状況を想像してくよくよ悩むところである。これに最近気づいたので、最近は「出たとこ勝負」するようにしている。今回の件で言えば、出るように薬を飲んだのだからたぶん出るだろうし、最悪出なかったらそのときに次の対策を考えればよい。「出たとこ勝負」を習慣づけると、かなり気持ちが楽になる。場合によっては出たとこ勝負ばかりやっていては問題になることもあるかもしれないが、その辺は臨機応変に使い分ければよい。前もっていろいろ予測して慎重になることも悪いことではないが、それによってくよくよするぐらいなら、あれこれ前もって考えないほうがいいと私は思う。
明日は便秘が解消されますように！！今日の寝る前のイメージトレーニングは完全にこれだ！
2006年06月09日 (金) | 編集 |
昨日ブログに書いたとおり、今日は便秘解消に朝から大忙しだった。結局夜は圧迫痛でよく眠れず、これ以上ベッドに横になっていても眠れないと観念し、朝５時に起きた。それから３時間、たまっていた仕事をこなしながら便意を待ったが、一向にその気配がない。おかげでかなり仕事がはかどった（＾＾；）。ようやく朝９時になって少し便意を感じトイレに入ったが、便秘解消されるほどではなく、今日は朝と夜の２回もエネマをやって、なんとか難を逃れた格好だ。それでもまだ完全にすべてを出し切ったわけではないので、また明日も排便に苦労しそうだ。しかし、その一方で明るいニュースもある。昨日、今日と痛みが軽かったので、ロキソを１回飲むだけで１日過ごせたことだ。いつも必ず排便後にくる痛みも、この２日間だけはさほど強い痛みが来なかったので、痛み止めなしでちょっと我慢するだけでやり過ごせた。毎日同じように生活し、排便状況もさほど変わらないのに、なぜ痛みの強さがこうも変わるのかといつもながら不思議である。
さて、今日はこんなことを書きたいのではない。久しぶりに長時間仕事をしてみて、ふとお客さんのことばかりを考えている自分に気がついた。そうだ、思い起こせば大学卒業してからというもの、私はいつもお客さんのことばかり考えていた。銀行時代は最たるものであった。仕事中はもちろんだが、通勤の電車の中でも、ごはんを食べながらでも、はたまたトイレに座っているときでさえ、常に今日はどのお客さんのところへ行こうか、あのお客さんの案件の進捗はどうなっているだろうか等、営業をやっていた私はそんなことばかりを考えていた。銀行を辞めて今の主人の会社を手伝うようになってからも、お客さんのことや、社員のこと、資金繰りのこと、取り掛かっている仕事のこと、また主婦業もあるため、今日のおかずは何にしようか、洗濯や買い物はどのタイミングでやろうか等、そんなことばかりを考えていた。
要するにいつも「自分以外のこと」ばかり考えていたのだ。
しかし、今の生活はまったくその逆で、毎日自分のことばかり考えている。自分の体調のこと、自分の今日のスケジュールのこと、自分の将来のこと、自分の食事のこと等・・・。これってものすごく幸せなことで、そして人間にとって必要なことなのではないだろうか？
「自分のことを考える時間を持とう」
これは特に、妻としてママとして大忙しの私の友達に送りたい言葉である。恐らく彼女たちは、一日中子供のことばかりを考えていて、自分のことを考えることなどないだろうから。昔の私がそうだったように。
でも、ほんの少しでも自分のことを考える時間が持てたら、それだけでも少し幸せな気分になれると思う。今の私がそうであるように。
ぜひ自分のことを考える時間が持てていない人は、意識してそういう時間を作るようにしたらいいと思う。寝る前のほんの数分でもいい。特に寝る前の数分は、精神に作用する意味で非常に重要な瞬間だそうだ。これはイメージ療法として紹介されている。よって私も必ず寝る前の数分は、自分の病気が良くなるイメージを描いたり、自分の行きたい方向を思い描いたりしている。
そして逆に私は、まだ今の時点ではこれでもいいかもしれないが、少し余裕が出てきたら、自分のことばかりを考えるのではなく、また以前のように他人のことも考えられる人にならなければいけないと思う。でもとにかく今は、自分のことだけを考えて生きていられる自分に幸せを感じる。
さて、今日はこんなことを書きたいのではない。久しぶりに長時間仕事をしてみて、ふとお客さんのことばかりを考えている自分に気がついた。そうだ、思い起こせば大学卒業してからというもの、私はいつもお客さんのことばかり考えていた。銀行時代は最たるものであった。仕事中はもちろんだが、通勤の電車の中でも、ごはんを食べながらでも、はたまたトイレに座っているときでさえ、常に今日はどのお客さんのところへ行こうか、あのお客さんの案件の進捗はどうなっているだろうか等、営業をやっていた私はそんなことばかりを考えていた。銀行を辞めて今の主人の会社を手伝うようになってからも、お客さんのことや、社員のこと、資金繰りのこと、取り掛かっている仕事のこと、また主婦業もあるため、今日のおかずは何にしようか、洗濯や買い物はどのタイミングでやろうか等、そんなことばかりを考えていた。
要するにいつも「自分以外のこと」ばかり考えていたのだ。
しかし、今の生活はまったくその逆で、毎日自分のことばかり考えている。自分の体調のこと、自分の今日のスケジュールのこと、自分の将来のこと、自分の食事のこと等・・・。これってものすごく幸せなことで、そして人間にとって必要なことなのではないだろうか？
「自分のことを考える時間を持とう」
これは特に、妻としてママとして大忙しの私の友達に送りたい言葉である。恐らく彼女たちは、一日中子供のことばかりを考えていて、自分のことを考えることなどないだろうから。昔の私がそうだったように。
でも、ほんの少しでも自分のことを考える時間が持てたら、それだけでも少し幸せな気分になれると思う。今の私がそうであるように。
ぜひ自分のことを考える時間が持てていない人は、意識してそういう時間を作るようにしたらいいと思う。寝る前のほんの数分でもいい。特に寝る前の数分は、精神に作用する意味で非常に重要な瞬間だそうだ。これはイメージ療法として紹介されている。よって私も必ず寝る前の数分は、自分の病気が良くなるイメージを描いたり、自分の行きたい方向を思い描いたりしている。
そして逆に私は、まだ今の時点ではこれでもいいかもしれないが、少し余裕が出てきたら、自分のことばかりを考えるのではなく、また以前のように他人のことも考えられる人にならなければいけないと思う。でもとにかく今は、自分のことだけを考えて生きていられる自分に幸せを感じる。
2006年06月08日 (木) | 編集 |
最近ＴＶも新聞もあまり見ていないのですっかり世の中の情勢に疎くなっていていけないと思っているのだが、まあその件はさておき、何を思ったか超久しぶりに芸能ニュースのＨＰを開いて見てみた。
そしたら、なんと３人のガンの話が出ているではないか。しかも内２名は有名な人が亡くなったというニュースでびっくりした。岡田真澄（俳優）と今村昌平（映画監督）だ。もう一人はあまり有名ではない女性シンガーが卵巣がんを告白と書いてあった。まだ２０代だそうだ。かわいそうに。しかも彼女の場合、２歳のときに小児ガンにかかり、せっかく克服して２０年以上元気に過ごしてきたのでなおさらかわいそうだ。
今や国民の３人に１人はガンで亡くなっているそうだ。そして毎年新規に６０万人が癌患者になっているのだそうだ。ガンはまったく珍しい病気ではなくなった。ただそれは高齢化がかなり関係しているので、やはり今でも私のように若い人がガンになるのは珍しいと言える。まったく私も貧乏くじをひいたものだが（＾＾；）、でも逆に考えればこれだけ低い確率のくじを当てたのだから、それを克服するという低い確率も当てられるということではなかろうか。私は心からそう信じている。
今日も「母効果」のジンクスは破られなかった。昨日私があんなことをブログに書いたので、母も少しプレッシャーを感じていたようだ（＾＾）。帰り際、「今日もジンクスが破られずにすんでよかったわ」と喜んで帰っ�
そしたら、なんと３人のガンの話が出ているではないか。しかも内２名は有名な人が亡くなったというニュースでびっくりした。岡田真澄（俳優）と今村昌平（映画監督）だ。もう一人はあまり有名ではない女性シンガーが卵巣がんを告白と書いてあった。まだ２０代だそうだ。かわいそうに。しかも彼女の場合、２歳のときに小児ガンにかかり、せっかく克服して２０年以上元気に過ごしてきたのでなおさらかわいそうだ。
今や国民の３人に１人はガンで亡くなっているそうだ。そして毎年新規に６０万人が癌患者になっているのだそうだ。ガンはまったく珍しい病気ではなくなった。ただそれは高齢化がかなり関係しているので、やはり今でも私のように若い人がガンになるのは珍しいと言える。まったく私も貧乏くじをひいたものだが（＾＾；）、でも逆に考えればこれだけ低い確率のくじを当てたのだから、それを克服するという低い確率も当てられるということではなかろうか。私は心からそう信じている。
今日も「母効果」のジンクスは破られなかった。昨日私があんなことをブログに書いたので、母も少しプレッシャーを感じていたようだ（＾＾）。帰り際、「今日もジンクスが破られずにすんでよかったわ」と喜んで帰っ�